تقفيل 2012

اتمني من 2012 ان لو كل امنياتي فيها خير ليا ربنا يحققهالي واني ماخروجش منها ندمانة علي حاجة عملتها او حاجة ضيعتها وماعملتهاش

دي كانت أمنيتي للسنة اللي فاتت

بفكر في كل الاحداث و الحواديت و التفاصيل اللي عدت عليا في السنة دي

ازاي دفتر ذكرياتي مليان بالأحداث دي كلها

ازاي كل انواع الكائنات دي - اللي منها فراشات و اللي منها تعالب و اللي منها بشر -  دخلت حياتي فجأة

و ازاي ناس و حاجات كانت مصدر من مصادر بهجتي و فجأة اتحولوا لمصدر من مصادر عبوسي و غضبي

ازاي اتجرحت و وقعت من سابع سما من سموات خيالاتي و احلامي علي فراغ و وهم

و ازاي قدرت اعالج نفسي و أكون في أقصي درجات قوتي و أنا روحي في أقصي درجات خذلانها و ضعفها

ازاي لفترة فقدت ثقتي في " كائنة السمر" بعد ما عملت غلطة في حق نفسها و في حق خيالاتها و في حق برائتها و ارتكبت جريمة و هي "تشويه كائنة السمر" 

ازاي قدرت أدفع تمن كل دة و أتحاسب عليه و أكفّر عنه 

و ازاي قدرت أرجّع كائنة السمر زي ما كانت و أعالج كل تفاصيلها و أصالحها علي كل حاجة من جديد

و ازاي غلطت في اني أحدد موقع ناس كتير من الاعراب 

و ازاي لحد دلوقتي لسة بكررغلطاتي و أجري ورا توقعاتي اللي دايما بتبقي اكتر من المفروض تكون

ازاي كبرت أوي في السنة دي

وازاي بقيت متعايشة مع فكرة ان ليا نسختين نسخة طفلة و بريئة و نسخة ناضجة و قوية

ازاي كمية الحزن دي كلها بقت متعبّية فيا و مابتنسانيش 

ازاي بقيت محاصرة بكمية المشاكل دي في كليتي و مع أهلي و حتي لما قررت أشتغل

ازاي فقدت الأمل و رجعّته ورجعت فقدته تاني في البلد دي 

و ازاي وجعي من البلد دي و جرحي المفتوح - زي ناس كتير - من اللي حصل في كل أحداث ثورتها اللي كفرت بيها بقي مسيطر عليا حتي في تعاملي مع الناس

و ازاي أخدت كل الخبطات دي اللي منها كنت رايحة ليها بكامل ارادتي و اللي منها 

جالي علي غفلة

و ازاي ماكنتش واخدة بالي من المارد العملاق اللي مش بيظهر غير في شوية مواقف و دايما مستخبي ورا البنت اللي كل الناس شايفينها عيلة و هبلة

و ازاي ساعات الدنيا بتنوّرلي في تفاصيلها المنمنة و تبيّنلي انها مش زعلانة مني للدرجة اللي متخيلاها

و ازاي هو جيه عشان  يبقي أملي رغم حزنه و يبقي النجمة اللي منوّرة في سمايا اللي كلها ضلمة 

قصص و حواديت و تفاصيل منمنمة و مزيكا و ألوان و نسمات ربطاني بالسنة دي 

قصص فيها دموع و قصص فيها ضحك و قصص فيها مشاعر جميلة و قصص فيها مشاعر غضب و قصص فيها حب

"و خطط جديدة لتطوير نمط حياة "كائنة السمر

أحلام ضاعت و اكتئاب سيطر و أحلام جديدة اتولدت بعد ولادة متعسرة و أفراح اتجددت بعد طول الوهن

٢٠١٢ بالنسبة ليا كانت مليانة أحداث ورا بعض بتجري بسرعة رهيبة بتشكّل مجموعة فتافيت منمنمة عشان تكوّن كلكوعة كبيرة متشابكة مكعورة من الذكريات الملونة منها البطيخي والبمبي و منها الأزرق و الاسود و منها البني و منها الأخضر و الأبيض و منها الأحمر و كل لون له دلالة 

البمبي = الحب

الأزرق = النجاح و الفرصة

البطيخي = الدلع

الأسود = الحظ

البني = النكد و الحزن

الأخضر = الانشكاح

الأبيض = الطبطبة

الأحمر = التمرد

رغم كل وجع السنة و انها ماكنتش سنة من أحلي سنين حياتي بس أنا شايفة ان أمنيتي اتحققت

أنا فعلا مش ندمانة علي حاجة و ماضيعتش مني غير حاجات صغيرة أصلا كان راح عليها الزمن و جار

شكرا ل ٢٠١٢علي كل اللي علمتيهولي و شكرا لكل واحد علمني فيها حاجة سواء بجرح أو بطبطبة 

شكرا لكل حاجة اتكعبلت فيها طول السنة عشان تشارك في كتابة حواديتي في دفتر ذكرياتي
كل تفصيلة في السنة دي هتفضل متخزنة جوا قلب كائنة السمر اللي بتقدّس الذكريات سواء حلوة أو مرّة

حدوتة جديدة

فكرة الحب انا مش فاهماها  بحس انه تفاعل كيميائي معقد داخلة فيه نظرية فيزيائية حيوية مالهاش تفسير
خلايا عقلي المنمنمة أصغر بكتير من انها تفهمه

لما وقعت في أول حدوتة حسيت ان ده نهاية المطاف و إن الدنيا كلها هتوقف علي رِجل عشان أنا أبقي سعيدة

و طيرت لفوووق أوي بس وقعت ، وقعت و اتكسرت ، وحسيت ان كل فتفوتة منمنمة فيا بقت في حتة و عمرها ما هترجع مع بعضها تاني

وقولت ماهو أنا اللي عملت في نفسي كدة علّقت نفسي بالحبال الدايبة

و قفلت قلبي و كتبت عليه ممنوع الاقتراب .. معطّل للتصليح

ماكنتش مقتنعة اني ممكن أدخل كهف الحب الغريب دة تاني ، ماكنتش فاكرة اني هقف تاني اودام بحر الحب و أتشد لدوامته من جديد

بس اللي حصل اني استسلمت تاني و رجعت لحمت فتافيتي المتنطورة و حبيت، حبيت و غرقت في الحب من ساسي لراسي

بس المرة دي الحدوتة جديدة تفاصيلها جديدة و بطريقة جديدة

المرة دي أنا شايفة حبيبي عايز ياخد بإيدي بس مش قادر، و بيبعد عني و هو مش عايز

في الوقت ده أنا بستجمع فيه كل قوتي اللي اتبعترت مني عشان اديله كل ذرة فيها
عشان اديله القوة اللي بيها نقدر نقاوم الحزن اللي من كتر ماهو متعبّي جوانا خلّي معنوياتنا هشّة و أجنحتنا أرق و أضعف من انها تقاوم

وحدة بناء قوتي هي الحب

حبي ليك - يا عمري انت - هو سبيلي لقوتي ، ليه انت كمان حبك ليا مش سبيل لقوتك؟

حِبني و ماتخافش ، حِبني و ماتخذلنيش ، حِبني و خد قوتك مني ، حِبني و لو ضعفت تعالي استخبي في حضني ، حِبني و ماتقولّيش،
 بس ماتحرمنيش من وجودك خليك موجود و مش مهم اسم وجودك ايه دلوقتي .. ماتبعدش عني وانت روحي معاك و تفاصيلك مستخبية في كل خلية في قلبي

ايس كريم في ديسمبر

من امبارح بفكر أكتب ايه أو عن ايه

فتحت البلوج بعكشت فيها لقيتها كلها كآبة و نكد

مع اني أنا مش نكدية و مابحبش النكد

بالعكس, أنا بعرف أضحك و تنطط و أزقطط و أغني و أرقص 

و اللي عارفنّي عارفين اني بحب اللعب جدا كمان

ففكرت أكتب ايه أكسر بيه الروتين الكئيب بتاع البلوج بتاعي

و افتكرت كلام بسمة و هي بتقوللي "ماتكتبيش خواطر هتطلع زعلانة لانك استسلمتي من زمان للحظات الزعل بس, اكتبي يومك كان عامل ازاي"

فقررت اشارككم موقف حلو حصل معايا 

الحدوتة بتبدأ اني من صغري و انا متعلقة بأغنية ايس كريم في ديسمبر ,و مش محتاجة أقول اني اتعودت علي أكل الايس كريم في الايام دي من السنة كنوع من تمسكي بطفولتي و في نفس الوقت تيمنا بالاغنية دي

بس طبعا لاني اتغيرت فنسيت الموضوع دة لأول مرة السنة دي زي حاجات كتير اتنست

بس من غير ما أقصد ولا أخد بالي اول امبارح لقيت نفسي اودام La reine  بتاع الحلويات افتكرت الأغنية و أفتكرتني

و افتكرت اننا في شهر ديسمبر 

و كنت بتنطط من جوايا لما رحت اشتريت ايس كريم بالشيكولاتة و نسيت وجع زوري

رجعت البنت اللي عندها 5 سنين و كانت بتزن علي مامتها عشان تجيبلها ايس كريم عشان تقعد تغني الاغنية

اكتشفت ان الدنيا مش زعلانة مني أوي للدرجة اللي كنت متخايلاها

و اكتشفت اني لسة البنت اللي بتقدر تفرح

و اكتشفت ان التفاصيل عمرها ما كانت كلها موجعة و اني انا المفروض ابص علي الحياة من كل جوانبها عشان اشوف الحلو قبل الوحش

و طبعا لازم في الأخر أسمع الأغنية و كدهووو :D

تفريغ

وسط كل الوشوش بقيت حاسة اني لوحدي

وحدة غريبة مش وحدة الحب

لأ .. وحدة من نوع تاني 

مافيش اصحاب 

مافيش ناس تقدّر

مافيش ناس تهتم

مافيش ناس تحب

مافيش اي حد

وسط زحمة الأيام مابفكرش في دة

بس مع وجود ليل ووجودي لوحدي

"ووجود مواقف أحس اني محتاجة "ضهر" و "سند

بحس اني فعلا وحيدة

حاولت اقنع نفسي بالعكس بس لازم أستسلم للحقيقة

بعدت عن ناس و قربت لناس  

بس في الحقيقة ان ولا دول ولا اللي قبلهم كانوا في يوم بيملوا الفراغ

الوحدة دي انا عايشة فيها من ساعة ما اتولدت

طول الوقت في ناس بس مش بالطريقة اللي انا عايزاها

قُدسية الذكريات مش بنفس القُدسية اللي بحلم بيها

تأثيرهم مش نفس طريقة التأثير اللي عايزاها

وصلت لحاجة أنا كائن هيعيش و يموت يقدّس الذكريات من غير ما يبني أي ذكريات ليها علاقة بيه

كائن هيعيش و يموت لوحده 

ماحدش ليه لازمة

الكل بياخد تفاصيله و بيمشي و يسيبلي شوية نسمات بيفجّروا الدموع لما بتعدي وهي شايلة ريحة التفاصيل

في ناس بتيجي تبص من برة و بيكسلوا يبصوا علي جوا و مايعجبهمش الحال و يمشوا

و في ناس بتيجي تبص علي برة و تشوف اللي جوا و يعجبها بس برضه بتمشي لانها خلاص اتفرجت

و في ناس بتمشي و هي مجبرة 

و في ناس بتمشي و بتسيب جرح و وجع مابيخلصش بالوقت و كل ما تفتكر انه خلص يرجع يتجدد تاني

االمهم ان الكل بيمشي

و انا بس اللي بقعد ما بين تفاصيل و انتظار

رسالة الي الزمان

عزيزي الزمان /

  تحياتي ... و بعد 

أكتب لك كلماتي أيها الزمان علّك تحنو علينا قليلا 

أيها الزمان ألم يحن الوقت لتنظر إلينا نظرة شفقة بعد كل هذا الكم من السخط و عدم الاكتراث بما وصلنا له
 ألم يحن الوقت لتبتسم لنا قليلا
فقد اكتفيفنا بغضبك , كفاك اهلاكأً لنا صرنا فتاتا لأُناس كانوا 

كفاك سرقة لأفراحنا ولتنعم علينا بفرحة كاملة دون شروط و لو لمرة

فلتدعنا نحيا ما تبقي من عمرنا دون آلام

دعنا نعوض ما فاتنا

 دعنا نرمم ما تبقي من روحنا المشققة بعد كل ما واجهنا الزلازل

دعنا نعيش ولا نتعايش

دعنا نحب ولا تحرّم علينا البقاء مع من سكن قلوبنا

دع القلوب العاشقة تستنشق من عبير الحب و الحنان قليلا , فكفاها ضجراً و كفاها جروح و خدوش غيّرت في معالمها

دعنا نحلم من جديد 

دعنا نجدد طاقتنا لنحلّق وراء أحلامنا

 كفاك تحطيماً لآمالنا فقد حطمت الكثير ألازلت تطمع في المزيد؟!

دعنا نرسم بسماتنا علي شفاهاتنا دون خوف

يا زماننا أرجوك لا تحاكمنا لأننا خلقنا وجدناك قدرنا و زماننا

سئمنا و تم انتهاكنا تماماً جراء تكشمك علينا فقدنا جزء كبير من انسانيتنا, من طاقتنا , و من قوة عزيمتنا

فلتسعدنا قليلا فلم يعد بالعمر كثيراً

فلتنصفنا مرة وتساعدنا و توفي لمرة بوعودك التي دائما ما تتلاشي كالدخان

أرسل لك كلماتي و أتمني ألا تضيع هباءاً و أترك لك الرد 

                                                                       مرسلة من /
                                                                                     حالمة مثل الكثيرين

المدينة الشاحبة

ستغيب عنها و سترحل كالذين سبقوك

فهي تعلم قدَرَها ... رحيل كل من تتعلق بهم

 رحيل كل من يشغل الجزء الأكبر من حياتها و يغذيه بوجوده

إعتادت هذا القدر الذي لايبدو انه سيتغير أو سيرحل و يتركها يوما كما حَكم علي الباقيين

فكل من يأتي لمدينتها ....

إما أن ينظر من خارج أبواب سور المدينة فيقرر عدم الدخول فحال المدينة لا يعجبه فكيف له أن يتعايش مع كل هذا الضباب .... فيرحل

و إما أن يدخل المدينة لكن المدينة ذاتها ترفضه و تحاول لفظه بعيداً فتضطر لتسليط عليه أشواك أشجارها العتيقة و تثير عليه براكينها الخامدة وعواصفها الي أن يخرج جريحا مهزوما و كغير المتوقع تبكيه المدينة فهو ترك بها تفاصيله ...... و رحل

و هناك من يعبر أبواب المدينة الشاحبة فيزيد من ذبلانها و يدمر فيما تبقي بها ثم يتركها تنتحب و تستنجد ..... و يرحل

و هناك هذا النوع الذي يأتي و يدخل و يستقر و يقيم بالمدينة لبعض الوقت فيعطي لبعض الأماكن جزء من بريقه , جزء من تفاصيله , نسمات تحمل رائحته ثم يهجر المدينة كما فعل من قبله الآخرون ..... و يرحل

فتظل أميرة المدينة الحزينة تتذكره و تنتظره ... تتمني أن يمر بمدينتها مرة أخري و لكن إنتظارها يطول فهو لن يأتِ ثانية لكن ربما سيأتي آخرون يقيمون بها لبضع الوقت فيزينون أماكن أخري بتفاصيل أخري في جوانب أخري و ينثرون ريحهم في هواء المدينة .... ثم يرحلون

فعلي الرغم من عدم حبها للرحيل فهي لا تحب الهجر وتخشي الفراق .. هو قدرها
فيا أنت لا تحزن عند الرحيل .. نعم ستزيد فوق حنينها حنينا
لكن لا تشعر بالذنب فهو ليس ذنبك 

هذا قدر الأميرة و ما كُتِب علي المدينة الشاحبة