تقفيل 2012

اتمني من 2012 ان لو كل امنياتي فيها خير ليا ربنا يحققهالي واني ماخروجش منها ندمانة علي حاجة عملتها او حاجة ضيعتها وماعملتهاش

دي كانت أمنيتي للسنة اللي فاتت

بفكر في كل الاحداث و الحواديت و التفاصيل اللي عدت عليا في السنة دي

ازاي دفتر ذكرياتي مليان بالأحداث دي كلها

ازاي كل انواع الكائنات دي - اللي منها فراشات و اللي منها تعالب و اللي منها بشر -  دخلت حياتي فجأة

و ازاي ناس و حاجات كانت مصدر من مصادر بهجتي و فجأة اتحولوا لمصدر من مصادر عبوسي و غضبي

ازاي اتجرحت و وقعت من سابع سما من سموات خيالاتي و احلامي علي فراغ و وهم

و ازاي قدرت اعالج نفسي و أكون في أقصي درجات قوتي و أنا روحي في أقصي درجات خذلانها و ضعفها

ازاي لفترة فقدت ثقتي في " كائنة السمر" بعد ما عملت غلطة في حق نفسها و في حق خيالاتها و في حق برائتها و ارتكبت جريمة و هي "تشويه كائنة السمر" 

ازاي قدرت أدفع تمن كل دة و أتحاسب عليه و أكفّر عنه 

و ازاي قدرت أرجّع كائنة السمر زي ما كانت و أعالج كل تفاصيلها و أصالحها علي كل حاجة من جديد

و ازاي غلطت في اني أحدد موقع ناس كتير من الاعراب 

و ازاي لحد دلوقتي لسة بكررغلطاتي و أجري ورا توقعاتي اللي دايما بتبقي اكتر من المفروض تكون

ازاي كبرت أوي في السنة دي

وازاي بقيت متعايشة مع فكرة ان ليا نسختين نسخة طفلة و بريئة و نسخة ناضجة و قوية

ازاي كمية الحزن دي كلها بقت متعبّية فيا و مابتنسانيش 

ازاي بقيت محاصرة بكمية المشاكل دي في كليتي و مع أهلي و حتي لما قررت أشتغل

ازاي فقدت الأمل و رجعّته ورجعت فقدته تاني في البلد دي 

و ازاي وجعي من البلد دي و جرحي المفتوح - زي ناس كتير - من اللي حصل في كل أحداث ثورتها اللي كفرت بيها بقي مسيطر عليا حتي في تعاملي مع الناس

و ازاي أخدت كل الخبطات دي اللي منها كنت رايحة ليها بكامل ارادتي و اللي منها 

جالي علي غفلة

و ازاي ماكنتش واخدة بالي من المارد العملاق اللي مش بيظهر غير في شوية مواقف و دايما مستخبي ورا البنت اللي كل الناس شايفينها عيلة و هبلة

و ازاي ساعات الدنيا بتنوّرلي في تفاصيلها المنمنة و تبيّنلي انها مش زعلانة مني للدرجة اللي متخيلاها

و ازاي هو جيه عشان  يبقي أملي رغم حزنه و يبقي النجمة اللي منوّرة في سمايا اللي كلها ضلمة 

قصص و حواديت و تفاصيل منمنمة و مزيكا و ألوان و نسمات ربطاني بالسنة دي 

قصص فيها دموع و قصص فيها ضحك و قصص فيها مشاعر جميلة و قصص فيها مشاعر غضب و قصص فيها حب

"و خطط جديدة لتطوير نمط حياة "كائنة السمر

أحلام ضاعت و اكتئاب سيطر و أحلام جديدة اتولدت بعد ولادة متعسرة و أفراح اتجددت بعد طول الوهن

٢٠١٢ بالنسبة ليا كانت مليانة أحداث ورا بعض بتجري بسرعة رهيبة بتشكّل مجموعة فتافيت منمنمة عشان تكوّن كلكوعة كبيرة متشابكة مكعورة من الذكريات الملونة منها البطيخي والبمبي و منها الأزرق و الاسود و منها البني و منها الأخضر و الأبيض و منها الأحمر و كل لون له دلالة 

البمبي = الحب

الأزرق = النجاح و الفرصة

البطيخي = الدلع

الأسود = الحظ

البني = النكد و الحزن

الأخضر = الانشكاح

الأبيض = الطبطبة

الأحمر = التمرد

رغم كل وجع السنة و انها ماكنتش سنة من أحلي سنين حياتي بس أنا شايفة ان أمنيتي اتحققت

أنا فعلا مش ندمانة علي حاجة و ماضيعتش مني غير حاجات صغيرة أصلا كان راح عليها الزمن و جار

شكرا ل ٢٠١٢علي كل اللي علمتيهولي و شكرا لكل واحد علمني فيها حاجة سواء بجرح أو بطبطبة 

شكرا لكل حاجة اتكعبلت فيها طول السنة عشان تشارك في كتابة حواديتي في دفتر ذكرياتي
كل تفصيلة في السنة دي هتفضل متخزنة جوا قلب كائنة السمر اللي بتقدّس الذكريات سواء حلوة أو مرّة

حدوتة جديدة

فكرة الحب انا مش فاهماها  بحس انه تفاعل كيميائي معقد داخلة فيه نظرية فيزيائية حيوية مالهاش تفسير
خلايا عقلي المنمنمة أصغر بكتير من انها تفهمه

لما وقعت في أول حدوتة حسيت ان ده نهاية المطاف و إن الدنيا كلها هتوقف علي رِجل عشان أنا أبقي سعيدة

و طيرت لفوووق أوي بس وقعت ، وقعت و اتكسرت ، وحسيت ان كل فتفوتة منمنمة فيا بقت في حتة و عمرها ما هترجع مع بعضها تاني

وقولت ماهو أنا اللي عملت في نفسي كدة علّقت نفسي بالحبال الدايبة

و قفلت قلبي و كتبت عليه ممنوع الاقتراب .. معطّل للتصليح

ماكنتش مقتنعة اني ممكن أدخل كهف الحب الغريب دة تاني ، ماكنتش فاكرة اني هقف تاني اودام بحر الحب و أتشد لدوامته من جديد

بس اللي حصل اني استسلمت تاني و رجعت لحمت فتافيتي المتنطورة و حبيت، حبيت و غرقت في الحب من ساسي لراسي

بس المرة دي الحدوتة جديدة تفاصيلها جديدة و بطريقة جديدة

المرة دي أنا شايفة حبيبي عايز ياخد بإيدي بس مش قادر، و بيبعد عني و هو مش عايز

في الوقت ده أنا بستجمع فيه كل قوتي اللي اتبعترت مني عشان اديله كل ذرة فيها
عشان اديله القوة اللي بيها نقدر نقاوم الحزن اللي من كتر ماهو متعبّي جوانا خلّي معنوياتنا هشّة و أجنحتنا أرق و أضعف من انها تقاوم

وحدة بناء قوتي هي الحب

حبي ليك - يا عمري انت - هو سبيلي لقوتي ، ليه انت كمان حبك ليا مش سبيل لقوتك؟

حِبني و ماتخافش ، حِبني و ماتخذلنيش ، حِبني و خد قوتك مني ، حِبني و لو ضعفت تعالي استخبي في حضني ، حِبني و ماتقولّيش،
 بس ماتحرمنيش من وجودك خليك موجود و مش مهم اسم وجودك ايه دلوقتي .. ماتبعدش عني وانت روحي معاك و تفاصيلك مستخبية في كل خلية في قلبي

ايس كريم في ديسمبر

من امبارح بفكر أكتب ايه أو عن ايه

فتحت البلوج بعكشت فيها لقيتها كلها كآبة و نكد

مع اني أنا مش نكدية و مابحبش النكد

بالعكس, أنا بعرف أضحك و تنطط و أزقطط و أغني و أرقص 

و اللي عارفنّي عارفين اني بحب اللعب جدا كمان

ففكرت أكتب ايه أكسر بيه الروتين الكئيب بتاع البلوج بتاعي

و افتكرت كلام بسمة و هي بتقوللي "ماتكتبيش خواطر هتطلع زعلانة لانك استسلمتي من زمان للحظات الزعل بس, اكتبي يومك كان عامل ازاي"

فقررت اشارككم موقف حلو حصل معايا 

الحدوتة بتبدأ اني من صغري و انا متعلقة بأغنية ايس كريم في ديسمبر ,و مش محتاجة أقول اني اتعودت علي أكل الايس كريم في الايام دي من السنة كنوع من تمسكي بطفولتي و في نفس الوقت تيمنا بالاغنية دي

بس طبعا لاني اتغيرت فنسيت الموضوع دة لأول مرة السنة دي زي حاجات كتير اتنست

بس من غير ما أقصد ولا أخد بالي اول امبارح لقيت نفسي اودام La reine  بتاع الحلويات افتكرت الأغنية و أفتكرتني

و افتكرت اننا في شهر ديسمبر 

و كنت بتنطط من جوايا لما رحت اشتريت ايس كريم بالشيكولاتة و نسيت وجع زوري

رجعت البنت اللي عندها 5 سنين و كانت بتزن علي مامتها عشان تجيبلها ايس كريم عشان تقعد تغني الاغنية

اكتشفت ان الدنيا مش زعلانة مني أوي للدرجة اللي كنت متخايلاها

و اكتشفت اني لسة البنت اللي بتقدر تفرح

و اكتشفت ان التفاصيل عمرها ما كانت كلها موجعة و اني انا المفروض ابص علي الحياة من كل جوانبها عشان اشوف الحلو قبل الوحش

و طبعا لازم في الأخر أسمع الأغنية و كدهووو :D

تفريغ

وسط كل الوشوش بقيت حاسة اني لوحدي

وحدة غريبة مش وحدة الحب

لأ .. وحدة من نوع تاني 

مافيش اصحاب 

مافيش ناس تقدّر

مافيش ناس تهتم

مافيش ناس تحب

مافيش اي حد

وسط زحمة الأيام مابفكرش في دة

بس مع وجود ليل ووجودي لوحدي

"ووجود مواقف أحس اني محتاجة "ضهر" و "سند

بحس اني فعلا وحيدة

حاولت اقنع نفسي بالعكس بس لازم أستسلم للحقيقة

بعدت عن ناس و قربت لناس  

بس في الحقيقة ان ولا دول ولا اللي قبلهم كانوا في يوم بيملوا الفراغ

الوحدة دي انا عايشة فيها من ساعة ما اتولدت

طول الوقت في ناس بس مش بالطريقة اللي انا عايزاها

قُدسية الذكريات مش بنفس القُدسية اللي بحلم بيها

تأثيرهم مش نفس طريقة التأثير اللي عايزاها

وصلت لحاجة أنا كائن هيعيش و يموت يقدّس الذكريات من غير ما يبني أي ذكريات ليها علاقة بيه

كائن هيعيش و يموت لوحده 

ماحدش ليه لازمة

الكل بياخد تفاصيله و بيمشي و يسيبلي شوية نسمات بيفجّروا الدموع لما بتعدي وهي شايلة ريحة التفاصيل

في ناس بتيجي تبص من برة و بيكسلوا يبصوا علي جوا و مايعجبهمش الحال و يمشوا

و في ناس بتيجي تبص علي برة و تشوف اللي جوا و يعجبها بس برضه بتمشي لانها خلاص اتفرجت

و في ناس بتمشي و هي مجبرة 

و في ناس بتمشي و بتسيب جرح و وجع مابيخلصش بالوقت و كل ما تفتكر انه خلص يرجع يتجدد تاني

االمهم ان الكل بيمشي

و انا بس اللي بقعد ما بين تفاصيل و انتظار

رسالة الي الزمان

عزيزي الزمان /

  تحياتي ... و بعد 

أكتب لك كلماتي أيها الزمان علّك تحنو علينا قليلا 

أيها الزمان ألم يحن الوقت لتنظر إلينا نظرة شفقة بعد كل هذا الكم من السخط و عدم الاكتراث بما وصلنا له
 ألم يحن الوقت لتبتسم لنا قليلا
فقد اكتفيفنا بغضبك , كفاك اهلاكأً لنا صرنا فتاتا لأُناس كانوا 

كفاك سرقة لأفراحنا ولتنعم علينا بفرحة كاملة دون شروط و لو لمرة

فلتدعنا نحيا ما تبقي من عمرنا دون آلام

دعنا نعوض ما فاتنا

 دعنا نرمم ما تبقي من روحنا المشققة بعد كل ما واجهنا الزلازل

دعنا نعيش ولا نتعايش

دعنا نحب ولا تحرّم علينا البقاء مع من سكن قلوبنا

دع القلوب العاشقة تستنشق من عبير الحب و الحنان قليلا , فكفاها ضجراً و كفاها جروح و خدوش غيّرت في معالمها

دعنا نحلم من جديد 

دعنا نجدد طاقتنا لنحلّق وراء أحلامنا

 كفاك تحطيماً لآمالنا فقد حطمت الكثير ألازلت تطمع في المزيد؟!

دعنا نرسم بسماتنا علي شفاهاتنا دون خوف

يا زماننا أرجوك لا تحاكمنا لأننا خلقنا وجدناك قدرنا و زماننا

سئمنا و تم انتهاكنا تماماً جراء تكشمك علينا فقدنا جزء كبير من انسانيتنا, من طاقتنا , و من قوة عزيمتنا

فلتسعدنا قليلا فلم يعد بالعمر كثيراً

فلتنصفنا مرة وتساعدنا و توفي لمرة بوعودك التي دائما ما تتلاشي كالدخان

أرسل لك كلماتي و أتمني ألا تضيع هباءاً و أترك لك الرد 

                                                                       مرسلة من /
                                                                                     حالمة مثل الكثيرين

المدينة الشاحبة

ستغيب عنها و سترحل كالذين سبقوك

فهي تعلم قدَرَها ... رحيل كل من تتعلق بهم

 رحيل كل من يشغل الجزء الأكبر من حياتها و يغذيه بوجوده

إعتادت هذا القدر الذي لايبدو انه سيتغير أو سيرحل و يتركها يوما كما حَكم علي الباقيين

فكل من يأتي لمدينتها ....

إما أن ينظر من خارج أبواب سور المدينة فيقرر عدم الدخول فحال المدينة لا يعجبه فكيف له أن يتعايش مع كل هذا الضباب .... فيرحل

و إما أن يدخل المدينة لكن المدينة ذاتها ترفضه و تحاول لفظه بعيداً فتضطر لتسليط عليه أشواك أشجارها العتيقة و تثير عليه براكينها الخامدة وعواصفها الي أن يخرج جريحا مهزوما و كغير المتوقع تبكيه المدينة فهو ترك بها تفاصيله ...... و رحل

و هناك من يعبر أبواب المدينة الشاحبة فيزيد من ذبلانها و يدمر فيما تبقي بها ثم يتركها تنتحب و تستنجد ..... و يرحل

و هناك هذا النوع الذي يأتي و يدخل و يستقر و يقيم بالمدينة لبعض الوقت فيعطي لبعض الأماكن جزء من بريقه , جزء من تفاصيله , نسمات تحمل رائحته ثم يهجر المدينة كما فعل من قبله الآخرون ..... و يرحل

فتظل أميرة المدينة الحزينة تتذكره و تنتظره ... تتمني أن يمر بمدينتها مرة أخري و لكن إنتظارها يطول فهو لن يأتِ ثانية لكن ربما سيأتي آخرون يقيمون بها لبضع الوقت فيزينون أماكن أخري بتفاصيل أخري في جوانب أخري و ينثرون ريحهم في هواء المدينة .... ثم يرحلون

فعلي الرغم من عدم حبها للرحيل فهي لا تحب الهجر وتخشي الفراق .. هو قدرها
فيا أنت لا تحزن عند الرحيل .. نعم ستزيد فوق حنينها حنينا
لكن لا تشعر بالذنب فهو ليس ذنبك 

هذا قدر الأميرة و ما كُتِب علي المدينة الشاحبة

تعويذة انشكاح : أنا بحبك انت

 بسبب تعب الدنيا و وجع الحياة ..وبسبب الأحلام اللي بكتشف انها بتموت كل يوم .. و بسبب اخر حد جيه و قرر انه يمشي من نفسه عشان يخليني أكتشف تعلُقي بيه لكن و أنا فترة أعراض الانسحاب .. و بسبب العائلة الكريمة و ما تمارسه عليا من ضغط عالي جهاز الضغط نفسه ممكن ينفجر لو حاولنا نقيسه .. و بسبب المذاكرة اللي معرفش عنها حاجة .... حسيت اني بقرب للقوقعة و هي بتبعد عني 

مابقاش من السهل اني ادخلها زي الاول
زمان كنت بجري عليها و اقعد جواها لحد ما أملي طاقتي و أخرج دلوقتي وسط زحمة الدنيا و زحمة الوشوش مابقتش بعرف ألاقيها بسهولة

فكوسيلة لتحضير سريع للانشكاح و الطاقة و المعنويات من غير ما أدخل في الحالة غاندي

قررت أحارب تعويذة النكد بتعويذة الانشكاح

"التعويذة السريعة لتحضير النكد : الليل + السرير+ الضلمة + مزيكا نكدية ناقص تجيبلها علبة مناديل جنبها + أفكار عن اللي راح و اللي جاي"

تعويذة الانشكاح أول مرة أجربها بس حاولت أنكش في ذكريات بحبها و أسمع مزيكا مرتبطة بفترة نسختي البريئة الصافية متعلقة بيها فخطرت علي بالي الأغنية دي

 
قد ايه بحبها و قد ايه بتاخدني لعالم تاني موازي كنت في يوم عايشة فيه 

قصة حبنا عمرها 15 سنة , قصة حب مثالية قصتي الوحيدة اللي مافشلتش ولا هتفشل زي كل تجاربي  , عمرها ما خذلتني

و مهما طال هجري ليها برجع الاقيها بتدخلني العالم الموازي بتاعنا بسهولة

بشكل مؤقت قدرت أملي نص طاقتي و لحد ما تخلص نص الطاقة دي خلوني أشكر داليا علي الهدية اللي عملتهالي من غير ما تقصد :)
                         
              و كدهوووو :)

عن الحالة غاندي

لما الحالة تبقي غاندي يبقي كل حاجة صفر
المعنويات ... صفر
الطاقة ... صفر
القوة ... صفر
الناس ... صفر
الشعور ... صفر
حتي الدموع ... صفر
و الحزن بيسجل أعلي نبضات ليه وبتوصل درجته لأنها تفجر أي جهاز ممكن يستخدم لقياس الحزن -لو فرضنا وجوده-

فبيبقي أحسن حل اني أدخل في انعزال تام و أتقوقع فجأة و اختفي جوا قوقعتي اللي تقريبا اتولدت بيها بحكم اني برج السرطان
بنعزل عن العالم و بدخل في حالة تقشف عن الناس كلها و عن كل حكاويهم
بقاطع اي منتجات خارجية و بتوقف عن استيراد أي مشاكل أو أحاديث من برة
بكتفي بالانتاج المحلي , بتكون المشاكل و الاحاديث والحكاوي من انتاجي أنا , بيبقي الطرفين اللي بيبيع واللي بيستهلك هما سمر و أنا
نسختين مني بيتقشفوا و ينعزلوا عن العالم و يقاطعوا كل انتاجه و يكتفوا ببعض
كل واحدة من النسختين دول بتقاوم احتلال الحزن و الوجع باللاعنف فقط باعلان العصيان عليهم
و بالصيام عن كل وسائل الاتصال"موبايلات - فيس بوك- تويتر -ام اس ان- سكايب" كاعلان عن الاحتجاج علي كل ما هو مسبب للألم
لحد ما يحصل اكتفاء ذاتي بعدها ماعرفش ليه فجأة برجع تاني لسياسة الانفتاح
يمكن لأني بكون خلاص وصلت بنفسي لنسبة ولو ضئيلة من الاستقلال و التحرر من الاحتلال الاجنبي -احتلال الحزن-
بعدها بخرج من القوقعة تاني و بتِرجع المعنويات و الطاقة و القوة و الناس و الشعور و الدموع مليانة علي أخرها و تفضل تنقص تنقص تنقص لحد مايرجعوا لصفر قنرجع تاني للحالة غاندي -زي لعبة المصارعة لما طاقتك اللي فوق خالص بتفضل تنقص مع كل ضربة لحد ما توصل لصفر-

المهم اللي بيوجعني هو ان في ناس مش بتفهم الحالة غاندي و بخرج منها بلاقيهم عاملين مشاكل و زعلانين من غير ما يقدّروا اني بهرب للقوقعة دي عشان اشحن طاقتي و ارجعلهم تاني

الحالة غاندي و القوقعة جزء مني .. النسختين اللي عندي مش ممكن يستغنوا عنها        

نفسي كل الناس تفهم كدهووو 


ملحوظة:-
سُميت تلك الحالة بهذا الاسم منذ مايقرُب 6 أشهر و ذلك علي يد "سارة" نصفي الاخر
و من المؤكد أنه سيتم الاشارة اليها و التعرف عليها في كتاباتت مقبلة 


                                                       و بس خلاص :)


            

        

عن .........

• عن الوجع اللي بيصيب كل الناس من غير أي سابق انذار و بيتبت في خلاياهم و مايرضاش يسيبهم
• عن كل حاجة تانية غير الوجع بتسيبهم و تمشي و تموت
• عن موت الاحلام و الأمال و فقدانها من غير مبرر
• عن الفقدان و الخسارة و التساؤل ايه اللي حصل عشان كل دة
• عن اللي بيحصل لما بتنهار و دموعك تنزل منك غصب عنك
• عن الغصب علي كل حاجة في حياتك
• عن حياتك اللي كل يوم بتفقد قيمتها عن اليوم اللي قبله اللي دايما بتشتاقله 
• عن الاشتياق لكل شئ فات , الاشتياق اللي بيفتفت ضلوع الانسان من كتر ماهو قوي
• عن القوة اللي بتضيع مع موقف صغير ممكن تكون عديت قبله بمواقف اصعب منه 
• عن صعوبة كل خطوة جديدة بتبدأ تاخدها
• عن روعة البدايات و جمال انفجارنا مع كل بداية جديدة و انتظارنا ليها 
• عن طول انتظار الفرحة و تحقيق الامال و الحب
• عن الحب و المشاعر ببرائتها و جرئتها و وجعها و دموعها
• عن دموعنا اللي بتهلكنا و تدوبنا فيها لحد ما ننتهي
• عن النهايات السريعة و البطيئة, الكئيبة و المفرحة,الموجعة و المريحة , اللي بتنتهي و اللي مابترضاش
• عن الرضا 
• عن الرفض
• عن الاستسلام
• عن التقدير
• عن التكدير
• عن الثقة 
• عن الخيانة
• عن اليأس
• عن الجنون
• عن الهروب
• عن التمسك
• عن الأحضان
• عن كل حاجة بنحس بيها و مش بنعرف نقولها ولا حتي نكتبها

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

وإذا جاءك الفرح مرة أخرى فلا تذكر خيانته السابقة, ادخل

الفرح... وانفجر

#محمود_درويش
               

                                                             

شئ من لا شئ

"يشغلني كل شئ و أتناسي كل شئ و لست علي يقين ان كان حقا هناك شئ يشغلني ودائما ابدو هادئة علي رغم كل الشئ"

تلك هي حالتي و هذا هو خليط مشاعري و أفكاري داخليا , لست أدري ماذا يشغلني و يدور بخاطري , ليس هناك ما يستحق, لكن هناك ذلك الصراع الداخلي المجهول المصدر و الأسباب و الذي يضمه ذلك السكون الظاهري الغير شفاف
اشتقت للنسمات الهادئة بفراشاتها و عصافيرها المغردة, و سئمت تلك العواصف الناتجة من اللا شئ التي تقتلع كل شئ يقابلها 

ما هو هذا اللاشئ  وإلي متي سيظل يراودني .... لا أعرف

Fact about him

و ستبقي دائما أنت البداية و بداية كل شئ فأنت بداية الحياة نفسها , أنت بداية البدايات وان كنت قد انتهيت

                                                                    و بس خلاص

افهموا يا سادة!!

لماذا كلما تحدثنا عن حرية المرأة و حقوقها فقط يأتي بأذهانكم حرية الملبس و الجنس؟!
لماذا كل هذه السطحية في التفكير؟!
كل ما تفكرون به هو الجزء السفلي فقط!!
أهذا منطقكم؟!!

دعوني أوضح لكم يا سادة أننا لسنا عاهرات بل أنتم و مجتمعكم العقيم من صورنا هكذا فقط لتبيحوا لأنفسكم التحكم فينا
و لتبيحوا لأنفسكم ان تسجنونا و اذا طالبنا بحقوقنا تقذفوننا بتلك الادعاءات و تلك الاهانات بل و تستبيحوننا لانفسكم "بالتحرش"

حريتنا التي نطالب بها ليست تكمن في الملبس بل تكمن في حريتنا بأن نمشي بالشوارع و نركب الاتوبيسات و المترو دون ان يتعدي أحد خصوصياتنا و دون ان يستبيح احد أجسادنا لصالحه

حريتنا التي نطالب بها هو حقنا بالحفاظ علي جسدنا دون ان يقطع جزء منه بحجة الطهارة و العفةحق اي بنت ان تتعلم و تمارس حق الذهاب الي المدرسة دون أن يُسلب منها هذا الحق ليزوجونها و هي لاتزال ابنه ال 14 عام
حريتنا التي نطالب بها أن يكون للمرأة حق الاختيار في كل شئ
حق اختيار العمل دون تدخل من احد يقول لها اعملي بهذا المجال او ذاك
حقها ان تذهب الي عملها فتعامل كانسانة تعمل و ليست كشئ مستباح من حق مديرها ان يضايقها او يتحرش بها بطريقة او بأخري
حق اختيار أن تعمل من الاساس أم تكتفي بأعمال المنزل دون أن يجبرها زوجها علي العمل "ليستنفع" من ورائها, او يجبرها بألا تعمل لانه الرجل و هي "الحُرمة" التي يجب فقط ان تطيع زوجها

حق اختيار ما تريد ان تدرسه دون تدخل من أهلها أو اجبار من مجتمعها لأن دراسة هذا المجال أو ذاك غير مقبول اجتماعيا لتعمل به المرأة
حق اختيار شريك حياتها الذي ستكمل معه الطريق دون اجبارها علي اي شخص لانه "ربنا فاتحها عليه و هيسترها وخلاص واهو ضل راجل ولا ضل حيطة"
حقها في الا تتزوج "اي جوازة والسلام" لان عمرها بلغ التاسع و العشرين و هي لم تتزوج بعد و بذلك المجتمع سيحكم عليها "بالعنوسة"
حقها في ان تطالب بما سمح الله به "الطلاق" اذا وصل زواجها الي طريق مسدود دون ان تخاف من نظرة المجتمع للمطلقة و دون ان تخاف من "شحططة" المحاكم التي سيستغلها الزوج ليحرمها من ابنائها و ما الي ذلك من تهديدات
حقها ان تحيا حياة كريمة دون ان يضربها زوجها "عمّال علي بطّال" لانه هو من عليه كل الضغوط و هي يجب ان تتحمل او لانه لا يعمل و يريدها ان تعمل اي "شغلانة بس تجيبله فلوس"
حقها عندما تكون معيلة ان يتم تقديرها و ليس الاستهانة بها لانها من بيئة فقيرة
حقها في ان تتظاهر دون ان يقال "ايه اللي ودّاها هناك"

ولم يعُد القانون هو الذي سيأتي للمرأة بحقوقها أو هو الذي سيرسخ حريتها في المماراسات اليومية بل يجب ان يتم التحرك علي الأرض و هنا دور المثقفين و المتعلمين يا سادة
ولكن المتعلمون ايضا يخذلوننا 

للمرأة حق ان يتم احترامها كما ينبغي لان المرأة حقا عظيمة و ستظل تطالب بحقوقها و حريتها مهما كانت أراء الآخرين بها و ومهما حاول البعض تشويهها و ستعمل علي تغيير نظرة المجتمع الفاشي بها
              "انا فقط تحدثت عما يحدث لامرأة طبقتي ولم أتحدث عن الطبقة الضحلة التي اذا تحدث عن مشاكل امرأتها لن يكفيني أيام و مدونات"

  

حيران كدة ليه

لو متحير و مش عارف تعمل ايه تهرب ولا تحاول و تجرب .. يبقي احسن اختيار انك تحاول و تجرب لاخر ثانية
و دة اللي انا عملته .. يمكن كانت تجربتي قاسية شويتين بس اتعلمت فيها اني اعمل اللي حاساه  .. دايما هو بيبقي صح
حتي لو تعبت علي الاقل عمره ما هيخليك تندم ولا تقول ياريت

و دايما القلب فيه تنتوفة زغنطوتة كدة خاصة بيه بيقدر بيها ينجّم عن المستقبل و يعرف فين الطريق فامشي وراها
و لو كل الناس بتقولك علي موضوع "دوس فيه يا معلم دة هو دة الصح" بس التنتوفة الزغنطوتة اللي جواك مش حسسها يبقي ماتدوسش في اللي بيقولولك عليه
أنا مش من الناس اللي بيسمعوا نصايح اللي حواليهم مع اني بسأل ناس كتير أعمل ايه و بسمع رأيهم بس دايما بنكش علي  تناتيفي و مزاجاتها و احساسها و امشي وراهم
و حتي لما بطلع غلط مابقولش ياريتني سمعت الكلام
بس مش لازم تبقي زيي لان مش اللي انا بعمله دة دايما الصح
يعني في أضيق الحدود ساعات كلام اللي حواليك بيبقي لازم يتسمع
 المهم تعرف امتي تسمعه و تعمل بالنصيحة
و لو ماعملتش بيها اوعي تندم لأنك اتعلمت و مش هتوقع في الغلط تاني من غير مساعدة اللي حواليك

انا مش بدي نصايح لاني مش شاطرة اني ادي نصايح بس دول كلمتين كانوا محشورين و طلعتهم 

عن دلوقتي

و فجأة الاقيني عاملة زي الاخطبوط

و عندي 8 أرجل بتتحرك في كل حتة

بس أنا ماعنديش 3 قلوب عشان يتقسم زيه

أنا عندي قلب واحد و قلبي دة في واحد سكنه بس مش عايش فيه

شاغله و بس و بيتنطط بعد كدة من مكان لمكان بس محتفظ بقلبي برضه من ضمن ممتلكاته

و مش مدي لأي حد تاني فرصة ان ممكن يسكن فيه و يتهني بالعيشة في القلب دة

مش الفكرة,

المهم بقي ان انا دلوقتي علي صعيد اخر مالوش علاقة بالعشق و الهوي حاسة برضه بلخبطة علي شوية احباط علي شوية مش فشل بس "عدم القدرة" ليه بقي ماعرفش

انا عارفة امكانياتي كويس بس حاسة انها قررت تخزلني
و كل دة بقي بيخليني عندي احساس بالعياط المكبوت اللي مش راضي يخرج

كل البيبان فجأة بتتقفل 

بس لسة بأدور علي الباب الموارب اللي هعافر معاه لحد ما يفتح 

تعبت بس لسة بدور لحد ما الاقي ال Fairy world اللي بأدور عليه

خلاط

مابقتش فاهمة انا عايزة ايه

مابقتش عارفة ايه اللي المفروض اعمله

مابقتش عارفة ايه اللي هيريحني

مابقتش عارفة ايه اللي حواليا 

مابقتش قادرة افك شفرة الحياة دي

مابقتش قادرة ادخل الرقم السري للبدايات الجديدة

ايدي بتوقف قبل ما تدوس علي اي زرار

عقلي بيسأل أسئلة تخوف و مالهاش اجابات

قلبي متعلق بكل اللي كان و ناسي هو يستحق ايه

التناتيف اللي اتربطت ببعضها و عملت حبل قوي مش راضي يتقطع و ربطت نفسي بيه

أشباح الناس اللي حواليا اللي بيعطلوني عن كل حاجة بقصد 

وجود كائنات كل لازمتهم انهم ينكدوا عليا

وجود فراشات مصبراني علي كل حاجة

نسمات الهوا و العبيير اللي بتفتكرني و تعدي عليا تنعشني من وقت للتاني 

جوا خلاط و كل حاجة مغصوبة عليا 

بدور لحد ما ادوخ و يغمي عليا 

و أرجع اتخبط تاني عشان أفوق و أرجع أدور لحد ما أدوخ و يغمي عليا…..وهكذا

مش عايزة أفضل محبوسة في الخلاط دة للنهاية

تعبت من التعب 

بحره

غارقة هي ببحر من "تناتيف" عشقه
تعلمت السباحة و الغوص في اعماق بحور العشق من أجله
بينما هو تركها تغرق في أعماق البحر , مدت يدها له و هو لم ينظر حتي لها
واعتادت السباحة في عشقه في عدم وجوده
و بعدما تأقلمت علي حياتها وسط تلك الكائنات التي تعرفت عليها دونه
و بعدما اعتادت ان تدفن ما تبقي منه من محار داخل أعماق أعماقها
أعادته أمواج العشق من جديد ليدق علي قوقعتها منتظرا ان تفتح له
لكن لم يري تلك الدوامات التي خُلقت لتحول بينهما
سامحته علي تركها تحارب الأمواج وحدها , فعشقه الذي يسكنها كان أقوي من أي ضغينة تحملها نحوه
لكن تلك الدوامات تحول دون وجودها معه
لكن لا تستطيع أن تقف أمام ما يبعث كل منهما للآخر من تناتيف الحب
بينهما قمر يرسل رسائلهما
بينهما لولي يحفظ أسرارهما
بينهما عشق لا أحد ولا شئ يستطيع أن يقف أمام فيضانه

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

إن توقَّعْتَ شيئاً وخانك حَدْسُك

فاذهبْ غداً لترى أَين كُنْتَ

وقُلْ للفراشة: شكراً! 

#محمود_درويش

رقصة

ترقص علي السلالم رغم انها منهكة من الرقص
تفضل أن تعيد نفس الرقصة كلما انتهت منها
فهي خائفة من ترك كل شئ ورائها و الصعود لدرجة أعلي لا تعرف ما ستواجهه هناك
و في نفس الوقت خائفة من الرجوع لما هو لازال جزء من روحها مربوط به
فهي خائفة ايضا من النزول مرة أخري
فتكرر رقصتها و حركات جسدها علي نفس النغمة التي اعتادت ان تعيد ترددها بنفسها
جناحها المربوط حتي لا يحلّق من جديد ... بيدها ان تحرره
لكنها لا تريد فهي تخشي من الهبوط و تخشي من الصعود
ترقص بمكانها دون ان تمضي خطوة واحدة في اي الاتجاهين
و تهرب اذا اقترب أحدهم ليأخذ يدها و يكمل معها الرقصة
ترفض بداية اي رقصة جديدة
و ترفض العودة لتلك الرقصة المعلق بها وجدانها و خيالاتها الصغيرة
نعل حذائها قد ذاب و طاقتها أُستنفذت .... لكنها لازالت تعيد الرقصة نفسها و ترفض أي فرصة لتغيرها
عُلقت و سُجنت علي هذه السلالم رغم أنها قادرة علي تخطي كل هذا
لعلها فقط تتخلي عن أوهام الخوف و أسوار الألم الزائفة التي بنتها
فهذا سيجعلها قادرة علي أن تبدأ رقصة جديدة 

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

 أَثر الفراشة لا يُرَى
 أَثر الفراشة لا يزولُ

#محمود_درويش

عن الموت و الفراق

طول عمري بخاف من فكرة الموت
أنا مش خايفة ان انا اموت أنا مش عايزة حد بحبه يموت
مش هستحمل اني أفقد انسان غالي عليا

كان عندي سبع سنين ساعة ما كانت نايمة جنبي و قولتلها "ماما أنا خايفة من الموت" و عينيا كلها دموع
خدتني في حضنها - لما كان لسة حنين عليا - و قالتلي "انتي لسة صغيرة و لسة بدري انك تموتي و لو موتي هتروحي لربنا مش انتي بتحبيه"
قولتلها "اية انا بحبه بس انا مش خايفة ان انا , انا خايفة ان انتي أو بابا تموتوا"
قالتلي" ماتخافيش احنا كمان لسة بدري اننا نموت , ومش هنموت و نسيبك"
ماقتنعتش ساعتها و عيطت , حضنتني أكتر و قالتلي " لما هنموت هندخل الجنة و هناك هنقدر نشوف بعض في أي وقت و هنعيش حياة جميلة أوي فيها كل حاجة انتي بتحبيها"
سكت و أنا مش مقتنعة و لسة خايفة من الموت . خايفة من فكرة "الفقدان" نفسها

عدت كام سنة و شفت أنا الموت أو "الفقدان" بعينيا 

كان عندي حوالي 9 أو 10 سنين بالكتير
كنا عند جدي ,الصبح الساعة 10 تقريبا و ماما في المطبخ بتحضر الفطار و أنا و ابن خالتي قاعدين علي ترابيزة السفرة زي ما كنا متعودين و مش فاكرة جدتي كانت بتعمل ايه بالظبط
و فجأة بنسمع "دبّة قوية " جاية من أوضة جدو
جريت أنا لقيت جدو واقع علي الأرض صرخت و نديت ماما جت بتجري من المطبخ اللي بابه جنب أوضة جدو
صرخت و ماعرفناش نعمل ايه لقيت نفسي بعيط و وقفت مسكت في ابن خالتي
و جبنا لماما مياه , ماما اللي كانت بتعمل اي حاجة عشان أبوها مايسبها كأنها بتدور ليه علي روح جديدة "تبعثها" جواه من جديد
و مابتقولش غير كلمة واحدة " لا يا بابا ماتسبنيش"
لسة فاكرة شكل عينيه و هي "بتلف" و أنا و ابن خالتي اللي أكبر مني بسنتين طفلين واقفين علي الباب مش عارفين نعمل ايه
و جدتي - اللي دايما كانت قوية و متقبلة لفكرة الموت ببساطة - قعدت علي الكنبة اللي أوصاد الباب يمكن كانت بتقرأ قرآن أو يمكن كانت استسلمت لفكرة انه مات خلاص و بتدعيله بالرحمة
فجأة افتكرت ان خالي نايم في شقته اللي في الدور اللي تحت , جريت اخبط عليه ماصحيش
و طلعت و لاقيت ماما بتصرخ فينا عشان نكلم خالتي "مامتي التانية" جرينا علي التليفون انا و محمود بس افتكرنا ان التليفون بايظ
جرينا ندوّر علي موبايل جدو و مالقيناهوش
بس في الثانية دي ماما كانت لقيت الروح اللي بعثتها من تاني في جسم جدو أو يمكن هو مارضيش يسيبها و رجعلها تاني و هي طول الوقت واخداه في حضنها يمكن الحضن دة هو السبب في رجوعه ليها و لينا كلنا
و رجعلنا تاني
مش ناسية عيون جدتي وهي "بتتنفس الصعداء" من جديد
رجعنا ابتسمنا و في الوقت دة صحي خالي , صحي بعد 20 دقيقة من أصعب 20 دقيقة علي أخته و ولاد اخواته
خلص المشهد بنهاية سعيدة بس فضل محفور جوايا عشان "يرسخ" كرهي و خوفي من الفراق و الوداع و الموت
و عشت عمري و أنا بتخيّل النهاية الحزينة لو كانت حصلت في الوقت دة , الطفلة دي كانت هتبقي عاملة ازاي و ازاي المشهد دة كان ممكن يأثر عليها و هي أصلا بتخاف من الوداع

دايرة الموت دلوقتي بقت شاملة أصحابي اللي كبروا قبل الأوان مع كل معركة مع العسكر كنت ببقي خايفة اصحي علي خبر موت انسان غالي عليا

 الموت بيقرب و الخوف بيزيد
كبرت الطفلة و كبر جواها خوفها من الفراق , كبر جواها خوفها من الموت

مش مسمحاكي

لما قولتيلي ان بكرة هتكبري وكل حاجة هتبقي أحسن, كنتي بتضحكي عليا 

اديني دلوقتي كبرت و كل حاجة بقت أسوأ من الأول

بس الأسوأ اني مابقتش لاقية المكان الوحيد اللي دايما كان بيريحني و دايما كان بيحسسني بالأمان

لما مرة اتخانقت مع ناس في الشارع عند جدتي و ماكنتش حاكيالك بس كنت بخاف 

انزل الشارع و لما كنت بنزل كنت بجري و ماحسش بالراحة الا لما ادخل العمارة و 

ماحسش بالأمان الا لما كنت اترمي في حضنك اللي دلوقتي مش لاقياه

لأ و لسة كمان بتضحكي عليا و تقوليي ان بكرة أكيد أحسن و لما اقولك “الحياة من 

"سواد لسواد أكتر ” بتقوليلي "لأ بكرة أحسن 

طب احسن ازاي بس و انا مش عارفة احس بالامان 

أحسن ازاي و حضنك مابقاش زي الاول اصلا بقيتي تستكتري تحضنيني 

ومابقيتيش تحسي بيا زي ما عوّدتيني

و خلتيني أوصل لمرحلة اني مابقتش قادرة اسمعك لما بتيجي تحكيلي اي حاجة

انا لسة بحبك و أكتر من الاول و لسة حاسة بجزء من الامان لان انتي موجودة 

بس نفسي ارجع زي الاول الاقي مكاني

 الاقي مكاني اللي اعيط فيه و يدفيني 

الرشفة الاخيرة

جلست تخطف لحظات من يومها كما اعتادت ان تفعل في الماضي

افترشت بلاط البلكونة التاسعة والنصف مساء لتشرب الشاي الذي أعدته في "الماج" الخاص بها الذي لمع لونه تحت الأضواء الخارجة من شبابيك وبلكونات البيوت المحيطة المغلقة كل منها علي أسرار لا حصر لها و قصص لا أحد يعرفها سوي أصحابها

جلست تستمع لصوت منير, وتستمتع بنسمات الهواء التي كانت تنعشها من حين لآخر في غفوة من ليل ذلك اليوم الصيفي شديد الحرارة فيتغلغل طفيف الهواء بين خصلات شعرها الغجري الذي بالكاد يتراقص علي أنغام صوت منير كلما تصادم مع تلك النسمات الرقيقة.

جلست تستمتع و تتذكر من كانوا , و تتذكر كيف كانت تدب قديما الحياة في هذه البلكونة الصامتة الآن , وعندما كانت تأتي جدتها لتمضي عندهم بضعة أيام و تتذكر "حواديت" جدتها و تبتسم.

و عندما جاء صوت منير بأغنية "يا ابو الطاقية", لا تعرف لماذا تذكرته !!
ولكن.....
هذه المرة ليس اشتياقا وانما تذكرت للحظة انها لطالما كان حلمها بجلسة كهذه مع حبيبها ليحتسيا الشاي معا و يحتضنها بين ذراعيه و يستمعا لأغنياتهما المفضلة و لا يسكتا عن الحديث و الضحك, ولكنها لم تتخيله هو !!
فقط وقتها أدركت أنه لم يكن يوما لها و أنهما لم يكنا يوما اي منهما الاختيار الأمثل للآخر
فهو كما هو و سيبقي هكذا فلا يمكنهما أن يلتقيا أبدا
أما هي فستطوي صفحته للأبد و سيبقي فقط الصفحة الأولي في حياتها الطويلة التي تنتظرها و ستقابل حتما فارسها و سيكملا الرحلة سويا
أغلقت قصته نهائيا
وانتهت من الرشفة الاخيرة من الشاي و أغلقت المزيكا و قامت من مجلسها و خرجت من البلكونة  و عادت الي حياتها مرة أخري لتستكملها.



"كتبت هذه في يوم (4/7/2012) و لكنها نشرت الآن بعدما تأكدت البطلة مشاعرها"

منهكة أنا

منهكة أنا من الحياة

لكنني لازلت أحمل الأمل و لم افقده بعد

لا أعرف علي أي أساس يسكنني فلم يعد بحياتي شيئا واحدا يضئ الطريق

لكنني سأظل أواجه تعبي و ألمي بابتسامة وان كانت زائفة

سأظل أواجهها بابتسامة وان كانت مجروحة
سأظل أعافر للنهاية و لن أستسلم

أعرف ستأتيني تلك اللحظات التي يتملكني فيها البكاء

بكاء يجزع له القلب أشعر خلاله بأن قلبي ينفرط من الألم
فتأتي الدموع تغسلني من هموم الحياة و ألامها العالقة بكل جانب في قلبي و كل خلية بعقلي

دمعة تعيدني الي الذكري فأرتجف اشتياقا و دمعة تعيدني للحياة أقوي مما كنت
بعدها أمسح دموعي و أبتسم تلك الابتسامة القوية و أعود للحياة من جديد و كأن حزني لم يكن
و أحيا أياما أتشبع فيها بهموم الحياة من جديد
الي أن تأتي لحظة الانفجار فيغلبني البكاء ليحطم قلبي و يجمعه في نفس الوقت

ها هي دورة حياتي أعرفها و مستسلمة أنا لها لكني حقا منهكة

سعادة غريبة (البريئة و القوية)

دون اي اسباب اشعر بسعادة غريبة

لم يجّد جديد لتغمرني كل هذه السعادة 

لكن ربما لأني اشتقت لتفاؤلي أو لأنني سئمت الاكتئاب 

لا أعرف لكن كل ما أعرفه أنني استعدت فرحتي البريئة

و استعدت حياتي الملونة باللون البمبي من جديد

و استعدت خيالاتي التي ألونها بألواني و ارسمها بقلمي بعدما كانت قد ابتعدت عني غضبا مني لفترة 

وجدت نفسي أستمع لأغنياتي التي تبعث الحياة و تبعث المرح بروحي

هذه أنا وجدت نسختي التي أحبها و لن أتخلي عنها ثانية و سأحتفظ بالنسخة الجديدة الكبيرة القوية المليئة بهموم الحياة دون ان أفقد النسخة المليئة بالبراءة و سيتعايشا معا و سيتأقلما علي هذا... لأن الحياة لا يمكن ان يتم مواجهتها الا بالنسختين معا البريئة و القوية

وجدت نفسها

لملمت ذاتها من جديد
بحثت عن بقاياها المتناثرة لتجمها بعدما بعثرتها مخالب الدنيا و أثقالها
بحثت عن ضحكاتها التي اعتادت ان تسكن كل جانب تمر به, كما لو كانت تلك الضحكات تلون كل شئ بهت مع الأيام
بحثت عن روحها الضائعة حتي وجدتها و نفضت من عليها كل ما تعلق بها من أتربة و شوائب الحياة
عادت الي تلك الفتاة التي افتقدتها لزمن ليس بطويل لكنه مر و كأنه دهر من طوله لا تذكر بدايته
أدركت أن للحياة قوة خارقة تجعلك تميل و تبتعد كل البعد عما يجعلك سعيدا وعن طريقك الذي اخترته متامشيا مع مبادئك و أفكارك فقررت ان تقوي علي حماقات هذه الحياة و لن تستسلم ثانية أبدا كفاها ما رأته في الفترة السابقة و كفاها ما شعرت به من "توهة" بعيدا عن طريقها


أما هو...
فوقفت أمام حبها له عاجزة
نعم فشلت ان تمحيه
لم تستطع ان تتخطاه
فلازال قلبها ينبض باسمه و من أجله
ولازالت أنفاسه تسكنها
فهو ليس ماضٍ بالنسبة لها حتي الآن, وان كانت هي له ماض
لكن لم تعد تملك شيئا تفعله فقد فعلت كل شئ من قبل .... كل شي من أجله
حتي أنها خسرت نفسها لبعض الوقت فقط لتكون معه لكن ذلك لم يفيدهم و لا يمكنه أن يفيد بعدما خُدش كل ما كان بينهما
لكنها طهرت هذا الحب من غدره و كذبه ,طهرته من كل أفعاله ليحيا بداخلها حبا نقيا كما ولد
وقررت أن تستسلم للأقدار ربما تحمله اليها في زمان ما و بمكان ما ..فيكون لها و تكون معه
أو ربما تشاء الأقدار أن تعوضها بالأفضل و تسكن جنة طالما تمنتها
و الي ذلك الحين ستظل تدعو ربها ان يقويها علي قرارها و ستدعو له هو بكل خير
فهو دائما سيبقي حبيبها الأول و بطل قصتها الأولي ربما تكون و الاخيرة ايضا
لكن الواقع ..
انه هو أول كل شئ أول لمسة
 أول معرفتها بكلام العينين
أول يد تأخذها للحياة
أول شخص يصل الي قلبها الذي وضعته في مكان عال الي ان ظهر هو
دائما ستكتفي بأن تتابعه و تطمئن عليه من بعيد حتي لا تتلاشي قواتها
فهذا سيكفيها الي ان يعود اليها ان كان هو حقا حبها الحقيقي

وجدت نفسها
وهذا ما يهم و هي الآن أكثر قوة هو ليس بموجود الآن لكن هي موجودة و ذلك يجعل الأمر هينا الي حد ما
فقوتها تنبع من داخلها لطالما آمنت بذلك

لحظة صفاء

الساعة السابعة و النصف صباحا
شعرها الغجري يتطاير مع هواء الصباح المحمل بريح النيل
اشتاقت أن تمشي بحرية و اشتاقت للنيل , فقررت أن تتخلي عن المواصلات و تمشي الي الجامعة حيث كان امتحانها في التاسعة
وضعت سماعاتها بأذنيها لتستمع لأغنيتها  "عصفور متدلع"  كما لو كان منير يغنيها لها وحدها
و تجردت من نظارتها الشمسية و تركت نفسها تستمتع بالهواء علي كوبري الجامعة و أخذت تنظر الي النيل و تداعبه

هو..
رجل عجوز تقريبا في العقد السادس من عمره ربما كان يمارس عادته و يجري في الصباح علي النيل و يترك روحه تتغذي علي هذا الهواء النقي .

تقابلا بالصدفة لم يعرف أحدهما الآخر من قبل
لكن..
جمعهما الهواء الصافي
جمعهما صباح يوم جديد و حياة جديدة
جمعهما النيل بحنانه
جمعت روحهما النقيتان المتعريتان تماما من أي شوائب لحظة صفاء حقيقية

فابتسم كل منهما للآخر و مضي

فاندمج أمل و أحلام و شباب الفتاة ذات العشرين عاما مع شيخوخة و رضا هذا العجوز
اندمج حب الفتاة الصغيرة للحياة و أملها في الغد رغم كل تلك الصعاب و المشاكل التي تواجهها اليوم و رغم كل الحواجز التي تعيقها
مع حب هذا العجوز للحياة و تمسكه بها رغم كل المصاعب التي واجهها بالأمس و رغم كل الحواجز التي استطاع أن يتخطاها و حتي التي لم يستطع الي أن وصل الي ما هو عليه الآن

هي لحظة قال فيها كل منهما للآخر بالعين كلاما و حديثا طويلا
شارك كل منهما الآخر في تلك اللحظة ثم مضي كل منهما الي سبيله

اندمجا سويا في لحظة صفاء و ستبقي ابتسامة كل منهما للآخر محفورة في ذهنهما 

من رباعيات جاهين

جاهين كلامه ينفع في أي و قت و مع أي حد
كل واحد لازم بيلاقي نفسه في كلام جاهين
 وانا هنا اخترت أكتر 8 رباعيات توصفني أنا و أللي حواليا الكام يوم دول 

حبيت.. لكن حب من غير حنان

و صاحبت لكن صحبة مالهاش أمان

رحت لحكيم و أكتر لقيت بلوتي

ان اللي جوه القلب مش ع اللسان
عجبي!!!

أعرف عيون هي الجمال و الحسن

وأعرف غيون تاخد القلوب بالحضن

و عيون مخيفة و قاسية و عيون كتير

و بحس فيهـــم كلــــهم بالحـــزن
عجبي!!!

ايش تطلبي يا نفسي فوق كل دة

حظك بيضحك و انتي متنكدة

ردت قالت لي نفسي : قول للبشر

مايبوصوليش بعيون حزينة كدة

   عجبي!!!

يا حزين يا قمقم تحت بحر الضياع

حزين أنا زيك و ايه مستطاع

الحزن مابقالهوش جلال يا جدع

الحزن زي البرد....زي الصداع

      عجبي!!!

يا قرص شمس مالهش قبه سما

يا ورد من غير أرض شب و نما

يا أي معني جميل سمعنا عليه

الخلق ليه عايشين حياه مؤلمة

      عجبي!!!

مهبوش بخربوش الألم و الضياع

قلبي و منزوع م الضلوع انتزاع

يا مرايتي يا اللي بترسمي ضحكتي

يا هلتري دة وش ولا قناع   

عجبي!!! 

نسمة ربيع لكن بتكوي الوشوش

طيور جميلة بس من غير عشوش

قلـــوب بتخفق.....انما وحدهــا

هي الحياة كدة....علي فاشوش

      عجبي!!!


حاسب من الأحزان و حاسب لها
حاسب علي رقابيك من حبلها
راح تنتهي و لابد راح تنتهي
مش انتهت احزان من قبلها
عجبي!!!

بقيت حاوي

                                                           

   بقيت حاوي

                                                                                                          

 بقيت غاوي في عز الجرح أنا مابكيش
بقيت عارف أطلّع من ضلوع الفقر لقمة عيش

بقيت حاوي

بقيت غاوي في عز الجرح أنا مابكيش
بقيت عارف أطلّع من ضلوع الفقر لقمة عيش

بقيت قادر أداري الدمعة جوايا مابينهاش 

بقيت راضي أنام رجلية مقلوبة كما الخُفاش

بقيت قادر أداري الدمعة جوايا مابينهاش 

بقيت راضي أنام رجلية مقلوبة كما الخُفاش 

منا اتعوت أحلامي أشوفها بتجري قدامي ومالحقهاش
ومالحقهاش

أنا سلّمت سبت العفره على دقني وصدقني الدنيا دي حاجة ماتسواش

أنا اتعوت أحلامي أشوفها بتجري قدامي ومالحقهاش
ومالحقهاش

أنا سلّمت سبت العفره على دقني وصدقني الدنيا دي حاجة ماتسواش 

بقيت حاووووي

كلمات / محمد جمعة

النوبة

                                                                          النوبة 1930