تفريغ … تلخيص

و كل سنة جديدة بابقي بدآها بوجع قلب 

بقالي 4 سنين مابدخلش سنة جديدة مبسوطة

بابقي باضحك و زي عادتي باستني بالامل الحاجات الحلوة

2013

ببساطة بدأت بوجعة قلب

بعدين حب بعدين موت 

بعدها كسرة قلب 

بعدها محاولة لملمة لنفسي بعدين بيرجع الحب تاني بعدين قلبي بيتكسر تاني

فبيجي نجاح و تخرج و فرحة من اللي تطيّر بعدين شغل و انشغال
 و في الاخر بتخلص عليّا في حيرة و توهان و وَحشة و محاولات فاشلة “عارفة انها هتنجح في يوم” لحط نقطة عشان ابدأ من اول السطر

باختصار و بكلمات بسيطة دي كانت 2013 مش هانساها بوجعها بتناتيفها الملونة الملفوفة بالحب بدموعها بكل حاجة

في انتظار 2014 باحلم فيها بحياة جديدة باحلم فيها ان بحر دموعي يقل شوية باحلم فيها بشغل جديد باحلم فيها باصحابي يكملوا معايا

باحلم فيها ان الحب يرضي عني مرة و يكتبلي حدوتة كاملة

رغم كل اللي فيّا و كل اللي بيحصلي و اللي باشوفه حواليا انا لسة متمسكة بنظرياتي و الناحية اللي باشوف منها الدنيا ملونة
 و لسة حطة امل علي الحاجات اللي هاتيجي

دي لحظة تلاقي سنة رايحة و سنة جاية باعملها كل سنة

Decisions #

I won’t try to get him back again
I won’t talk about him again
I will prevent myself from caring about him any more
I will cry out all the pain to let the tears dust this ache off, to breathe normally again to get over his heaven I once thought it’s mine
I know it’s gonna take time, I know it’s painful but I have to that as the all told me to do that very early 

شكرا يا سيسي :D

النور قطع … بعد ما قولت الله يخريبيتك يا سيسي

سحبت نفسي من وسطهم و خدت موبايلي و سماعتي و نطيتي تحت البطنية 

فتحت الراديو لقيت شرين بتقول كل حاجة ناقصة حاجة و انت م جنبي حبيبي

لقيت نفسي لاول مرة احس ان هو مش واحشني

بس افتكرت اخر مرة كنا فيها سوا في بيكيا كنت تقريبا كل الوقت قاعدة في حضنه

و افتكرت لمة امبارح و ضحكتي اللي كانت بترن

و افتكرت اني كلمته و رجعت اتضايقت اني تاني هديت السور اللي ما صدقت بنيته

و افتكرت مكالمتها ليا و قد ايه هي وحشاني و واحشني ان احنا نكون سوا

و افتكرت عياطي  بالليل لما روحت 

و افتكرت معاكسة لطيفة واحد بيقولي عندك جناحات علي السكارف اللي كنت لبساها 

و افتكرت ان بقالي كتير ماقعدتش مع نفسي و خدت قرار اني انزل الصبح افطر معايا

و افتكرت حافظ

و رجعت بالزمن ورا اوي رجعت للما كان عندي 12 سنة و ان لو كان حد حكالي كل اللي بيحصلي دلوقتي ماكنتش هاصدقه

و بعدين لقيت الدنيا لونت تاني و اكتشفت ان النور جيه 

 ماعرفش ليه ماطولش كالعادة مش كان يقعد شوية .. اتوصي شوية يا سيسي:D  

تفريغ

القلق و الحيرة اصبحا مؤخرا يصطحباني اينما ذهبت

قررا معا ان يتفقا عليَ .. الا يتركاني افكر دون هزة تحرمني الاتزان

اصبحت دائما احتاج الي من يشد علي يدي و يهمس Don’t worry hunnie It’s gonna be ok

كنت انا دائما مصدر ثقتي بنفسي

كانت دائما واضحة امامي 

صور مستقبلية لطالما صوّرتَها بنفسي و لطالما كنت اعرف الطرق اليها

الآن افتقد كل هذا … فقط تصحبني حيرة و يلتهمني قلق لا اعرف لهما نهاية

تغمرني دائما رغبة بالرحيل 

من ماذا ارحل والي اين? لا اعلم لكنني فقط اريد الرحيل

لا يليق بي الضعف

لايليق بي ان اشعر بانني مجبورة

لكن جميعهم مجبورين عليّ

أُجبرت علي عمل لا ارغب به

اجبرني حبيبي علي نسيانه

و اجبر نفسي علي محاربة كل هذا

ولكن …. لازلت احلم ان أحيّا الحياة حقاً قبل ان اموت 

غضب

انا عندي كلام كتير محبوس و مش راضي يطلع

بس اهم حاجة ان ميتين ام الفلوس و ميتين ام الخيط اللي عشان افكه لازم اربط نفسي بخيط تاني هو شغل انا مش طايقاه

و ميتين ام الوَحشة

و ميتين ام احتياجك لشخص مش عارف تبقي معاه 

و ميتين ام الزعل اللي انا ماستاهلش اني اعيش فيه

و ميتين ام البلد اللي بتاكل في عيالها 

و ميتين ام العجز اللي مخليني مش عارفة اعمل حاجة

باحب الصبح و الشمس و الهوا و الالوان اكتر من اي حاجة
الليل و الضلمة بيداري علي الالوان و بيخلي الحاجات شبه الاشباح
لكن الشمس بتخلي كل حاجة تبان حلوة
بس زي ما كل حاجة بتزيد عن حدها بتقلب ضدها الشمس لما بتقوي بتحرق

عني :))

باحب لما باحس بالاكتفاء الذاتي 

احس اني برنسيسة في نفسي و مش محتاجة حاجة من اللي حواليا

زي النونو اللي لسة في بطن مامته

دفا بيطلع من جوايا كدة يحسسني اني لسة قادرة احضن نفسي و الملم تناتيفي الزعلانة 

بحبني و انا قوية في عز ضعفي

بحبني و انا ضعيفة جدا من جوا بس قوقعتي اللي برة حمياني

بحبني و انا لسة شايفة الدنيا  بتفاصيلها بعينيا انا و رغم كل الضلمة دي لسة محافظة علي الالوان

بحب الطفلة اللي جوايا اللي كل الناس بتشوفها بمجرد ما بتبدأ تعرفني بس بأتضايق انها بتتفهم غلط 

بأحب ضحكتي و بأتكسف لما بيقولولي انها حلوة

بحبني و انا برنسيسة في نفسي عندها اكتفاء ذاتي

كنت مبسوطة اني شفته كان واحشني اوي بس انا المرة اللي باشوفه فيها و نسلم و بس مابحسبهاش و من زمان و قولتله كدة مرة زماااااااااان اوي من سنتين

مابقتش باتضايق ان القدر قرر انه مايجمعناش في قعدة واحدة

نظرته ليا اللي بتختلف لما يجي يسلم عليا وسطهم كنت دايما بأبقي فهماها و عارفاها خايفة من اليوم اللي هتتحول فيها و تبقي زي نظرته للتانين

ماعرفش امبارح ليه اتخضيت و مابقتش عارفة هي لسة زي ما هي ولا دي واحدة تانية بلاستيك
قلبي ماشفهاش ولا افرازات عقلي شوشت علي قلبي و عينيا عشان ماشفهاش مش عارفة
بس اللي عارفاه اني روحت اتقتلت عياط تاني كأننا لسة سايبين بعض

ماتصدقوش اللي بيقولوا مش هنبعد عشان هما اول ناس بيبعدوا 

بنصدق عشان بنبقي عايزين نصدق

"ماعتقدش اني هابعد" لا اعتقد و صدق

و انا بأقولها النهاردة يعمل حاجة واحدة بس و يقولي عشاننا احس بيها انه بيحاول و انه فعلا عايزني حاجة واحدة اتطمن 

مرة واحدة يتنازل عن انانيته و عن نشوفية دماغه

تفريغ

فاجئتني النهاردة و هي بتقول 4 شهور

هي كانت بتتكلم علي حاجة تانية بس اليوم دة كان يوم ما سيبنا بعض

بقالنا 4 شهور سايببن بعض

ضيعت 4 شهور من عمري و انا مكسورة

هما بالظبط 4 شهور الا اربع ايام

اخر مرة اخدت بالي و حسبتها كانوا 70 يوم

دلوقتي هما 109 يوم 

109 يوم ماكنتش ببقي فرحانة فيهم بجد غير و انا معاه 

أغلقت علي روحي بقفص و اقسمت الا اخرجها منه

ظالمة انا بما افعله فيها و لكن هل لي ان اشفي من عشق كهذا؟

كالقطط تشتهي خناقها

باغلط و مستمرة بالغلط مستنية اللي بيروح و مابيرجعش كلهم صح انا عارفة كدة

كل ما اجي احط نقطة و اقول خلاص كفاية كدة الاقيني باكتبها بالرصاص و تاني يوم بامسحها 

I know I have to face the reality that I’m just talking to myself … he stopped loving me a long time ago 

لازم اعقل و لازم اكبر  كفاية هبل و غباء

و لازم افتح قلبي لحياة جديدة 

ولازم افتح الباب للبداياتا الجديدة اللي بتحاول تخبط عليّا و انا رفضاها 

I don’t want to waste my life anymore 

كلام ملخبط

المسيرة

الثورة الكبيرة

ثورتي علي نفسي

ثورتي علي ماما

ثورتي علي الحب

ثورتي علي وجعي 

النهاردة كان كل دول في بعض

و ثورتي عليها

و انا بأقويها و بأقولها ثوري 

و بأصحي فيها التنين اللي جواها

و انا باقنعهم اني كنت فراشة و اتحولت لتنين و قالولي اني لسة فراشة بس بتكتشفي قوتك فين

نرجع تاني للمسيرة 

كان واحشني الهتاف كانت وحشاني النسخة دي مني النسخة المتمردة علي كل حاجة 

كان واحشني الناس شوفت ناس كتيييير اوي 

من الجامعة و من الاعتصامات و من الندوات 

كل حاجة كانت وحشاني 

رجعت الاقي حاجة كانت نقصاني 

كان وحشني اني ابقي بأجري ورا البلد بنت الكلب دي 

كان واحشني اني ارضي ضميري 

كانت وحشاني نسختي اللي فاهمة هي بتجري ورا ايه 

اليوم بدأ بيّا لوحدي وانتهي بيّا في مكان بأحبه 

yeah, it’s all about you

"الحب مش كل حاجة" you said 

“الحب بيساعد علي كل حاجة” I’m saying

الحب ساعات كتير بيبقي حافز 

نحب و نعمل اللي علينا و نعيش دلوقتي و باللي في ايدينا دلوقتي نحاول بيه نقرب بكرة

مش نقعد نندب حظنا و نقول بكرة مش هيجي

نسترجل و نواجه اللي بيحصل برجولة و بعدين نقول بكرة ماجاش 

مافيهاش حاجة لو استنينا و مافيهاش حاجة لو اتأخر علينا طالما احنا بنعمل اللي علينا

مش حاطين ايدينا علي خدنا و مستنين

لا انا و لا انت عارفين ايه المكتوب 

مش يمكن انا اموت و ابقي مت من غير حتي ما انت تسمحلي باني اعيش معاك مبسوطة يومين 

دة الفرق بيني و بينك 

ان الحب عندي وسيلة و الحب عندك غاية

الحب عندي وسيلة احقق بيها احلامي و الحب عندك حلم اصلا في حد ذاته

مشينا بمبدأك اهو كلمني كدة  قولي كسبنا ايه؟؟

قولي كدة مرتاحين بالمسرحية دي.؟؟

المشكلة فيك انت … انت اللي مكسل حتي تثبتلي انك بتحاول 

حاجة اخيرة انت مش هو … و انا مش هي خالص بقي 

*بحبَك*

تفريغ :))

راضية انا ان ابقي ثملة به

سأظل ارتوي كأس هواه و ان كان الجميع يرونه كأسا فارغا

سأظل استقبل حضوره بحظوة انثي تعلم كم احبها رجلها

سأظل اتطلع اليه كلما ارتشف قهوته او قبّل سيجارته و احسدهما و امنح شفتاي قبلة منه 

اشتهي تلك القبلة التي يرسمها علي جبيني او كف يدي مع كل وداع حتي اللقاء الاخر

اشتاق الي شاطئ صدره و ان اتكوم داخله كطفلة في مدفأها

يسكنني ولا يغادر لحظة

لن تنأي بي الغيابات الكثيرة و المسافات عنه

أعشق نظرته الاولي لي مع كل لقاء تلك التي تغتالني و تربكني كي يراني يري تفاصيلي و اتسائل هل اعجبته؟

أرتدي اجمل ثيابي و اتعطر له حين لقائه من اجل تلك النظرة

صديقين ام حبيبين تهت انا ولايهم فما يهمني هو ان ابقي قريبة منه

فهو حب حياتي لم احب قبله و لن احب بعده الي هذا الحد

To you ~

و مرة قولتله انه مهون عليا كل حاجة

بس تقريبا هو ماصدقش

في وسط كل اللي انا فيه انا فعلا محتاجالك 

تعالي نعمل نفسنا اصحاب سيبني امثل الدور دة

و طالما بتوجع لما بشوفك وسط الناس و انك بتعاملني زي ما بتعاملهم او اقل بلاش اشوفك وسط الناس 

بس انك ماتكونش موجود اصلا دي المشكلة 

انك تكون بعيد اوي كدة عن روحي مش هستحمل

فيه حاجات مش بأفكر غير فيك لما بتحصلي 

رغم وجود ناس تانية مش محتاجة غيرك 

مش هتعرف تحل حاجة بس وجودك هيفرق 

احساسي بانك هنا هو اللي هيفرق

يمكن اتكسرت حاجات كتير يمكن مش هتبقي حبيبي

يمكن هتبطل تحبني 

بس خليك صديقي 

اعتبر دة رجاء او اعتبره طلب  

بس ياريت الاقي صدي لكلامي دة عندك

A message from the reality

Dear Samar,
      wish you are doing well in your depression,

I just want to make sure that you have noticed something; It has never been about you
Its always about her
she was the first in everything
& all the sadness & thinking was about her

so plz sweetie face me “the reality” & live your pain alone
you imagined something so pay the cost of your dreams. 


                       Sincerely
                     The Reality

I’m missing the small things

دي مكتوبة بقالها شهر في الدرافتس ماكونتش عايزاه يشوفها بس ما هو كدة كدة عارف كل حاجة

وحشني حضنه

وحشتني ريحته

وحشتني نظرة عينيه اللي علي قد ما بتربكني و بتكسفني ببقي مبسوطة بيها نظرته اللي بيبقي عاوزني فيها اللي كلها desire

وحشتني لعبي في ايديه عشان مامسكش الولاعة 

وحشني انه يولعلي السجاير كل ما حد يولعلي سيجارة بافتكره هو

و كل ما باطفي سيجارة بافتكر لما كنت مابعرفش اطفيها و هو يطفيهالي و يقولي مابتعرفيش تطفيها لسة جديدة

وحشني بالليل و انا صاحية مستنياه يروح و يقولي روحت و هنام عشان اتطمن و انام انا كمان

وحشني لما كان يدخل يقولي ماتقعديش ساكتة كتير بس ماتزنيش

وحشتني رخامتي عليه و سفي عليه لمجرد اني مكسوفة لانه بيدلعني

وحشني دلعه ليا دة

وحشني صوته 

وحشتني كل حاجة

وحشني انه يكون هو كل حاجة

مش عارفة اعيش دور القوية كتير

وحشتني و انا مبسوطة 

بطلت اروح كل الاماكن اللي كنت باروحها معا

باكلمه و باقنعه ان احنا بقينا اصحاب و انا اصلا مش مقتنعة

باقنعه اني نسيت حاجة انا اصلا باتنفسها

انا باتنفس حبه

حتة من روحي متعلقة بوجوده 

المهم في الاخر انه “هو” يبقي كويس و مرتاح 

قويةٌ قاسيةٌ أنا لطالما كان بعيداً

حجرٌ هو قلبي لطالما كانت دقات قلبه هو بعيدة عنه

أتوهم النسيان و أتوهم الصلابة حينما يكون بعيد عن عيني 

و لكن بمجرد ان أراه تبدأ رعشة جسدي التي أعرفها تماما

تبدأ روحي بالانكماش خجلا 

يبدأ قلبي يخفق بإسمه

و تبدأ قواي تتلاشي و قسوتي تنصهر

وأبدأ أشتهي رائحته حضنه لمسة يده أشتهيه كله 

و أتجرد تماما من تلك الفتاة الصلبة التي أقنعت نفسي بأنها أنا

و سرعان ما أتذكر الحقيقة و أتذكر الواقع

ليس لي أن أحمل له اي شعور

ليس لي أن أشتاق .. أن اشتهي .. ولا أن أشعر بالغيرة 

كل هذا لم يعد لي 

فأنا الان شخص كان يعرفه و هو لي شخص كنت اعرفه 

ربما يصادف ان اراه فلا يجب ان اشعر بأي شئ لا حب ولا ضغينة 

و ربما يجب ألا اراه

70 يوم مش معاه و ماشوفتوش

مش دي المشكلة المشكلة ان حبي ليه ماقلش ذرة بالعكس زاد أطنان 

و الوحشة كل يوم بتزيد عن اللي قبله

عشت دور القاسية 3 اسابيع بس في الاخر ضعفت تاني 

او بمعني تاني خرجت برة الصَدفة الناشفة اللي كنت بأضحك علي نفسي و قول انها جسمي 

سيبوني

عارفين انا محتاجة ايه!

محتاجة اللي حواليا يسيبوني ادي الزعل حقه  يبطلوا يقولولي ماتزعليش و يبطلوا يقولولي اني بكرة الاقي احسن منه 

ويبطلوا يقولولي ان بتضيع مننا حاجات عشان تيجي بدلها حاجات احلي

محتجاهم يبطلوا يقولولي اني لازم ابقي كويسة

يبطلوا يقولولي ان كل دة هيعدي

يبطلوا يقولولي ماتعيطيش

انا بقيت ناشفة من برة اوي و صدقت نفسي اني بقيت ناشفة مع اني اضعف من اي وقت تاني 

هو نقطة ضعفي .. عدم وجوده يعني عدم وجود روح جوايا يعني انا بأدور علي روح جديدة اعيش بيها 

بأدور عليها في اصحابي اللي مش لاقياهم 

في شغلي اللي مش طايقاه من اول شهر

في اهلي اللي طول عمرهم مش موجودين بالطريقة اللي المفروض يكونوا بيها

و بعد كل دة يقولولي ماتزعليش 

هو “كان” بيملي عليا كل حاجة بيهون كل دة

“كنت” شايفة فيه كل دة

“كنت” فعلا بأحبه

سيبوني ازعل و اعيط و انهار يمكن دة الحل الوحيد اللي هيخليني ارمي كل الوجع برايا و اخلص منه

Getting over Tips #

لازم ابطل ازعل لزعله

محتاجة اروح بحر ماينفعش ابقي كائن مائي و اقعد 3 سنين من غير ما اشم ريحته ولا رجلي تلمسه

I am missing me being with him

the brighten shinny me used to be with him
he promised it’s only one or two months till i recover & live as if he’d never existed but I’m still stuck at the same point 
I’ve never moved on the moment of his goodbye
my pain is not going in the heal way
at the same time I’m not doing anything to make up our relationship
I I standstill where I am & keep watching whats happening around me

احساس صعب لما ترفض حب حد 

      -انا بحبِك و استنيتِك كتير

      -انا اسفة بس انا قلبي مع واحد تاني

جملتين سهلين بس الموقف مش سهل 

و انك تتحط في نفس الموقف مع اختلاف الاشخاص مرتين دة الاصعب

احساس بالقهر انك كنت السبب في وجعة قلب حد 

ليه مثلا الحياة ماتبقاش اسهل من كدة واحد يحب واحدة  من الاول تبقي هي دي الصح 

ليه لازم نتكعبل في اكتر من وجع عشان نلاقي الحب اللي هيلون حياتنا بس بعد ما بنبقي مشوهين القلب فالحب دة يتضطر ينزف مجهود  و وقت في انه يعالج التشوهات دي الاول بعدين يبدأ ينشر الوانه و نسماته

حياتنا دايما صعبة دايما فيه حلقة مفقودة 

دايما مافيش حاجة كاملة

كنت بحسب الموضوع أصعب من كدة بس طلع سهل

today was my first time to go shopping alone
after my sister had refused to accompany me, I decided to do that alone with myself, I was sure I’m gonna be the best companion for myself & I have been already as I thought
i think I am getting used to be alone from now on
first I got used to manage my life without love & now I’m trying to manage it without having my best friend

هي ماقالتش غير كلمة و ماقلتهاش صريحة هي “لقحت” الكلمة بس نزلت عليّا كأنها صاعقة دبحتلي قلبي

بقالي كتيييييييير ماحدش جابلي سيرته ولا اتكلمت عنه انشغلت بشوية مشاكل تانية كنوع من انواع الهروب من دروب بتوصلني ليه

طول القعدة كان نفسي اسأل عنه بس كنت اقوي و كنت علي قراري “مش هاجي علي نفسي” طالما خايفة يبقي مش هجازف

الهروب مش حل بس التعود حل 

و هو قالي “هتتعبي شهرين و هتنسي” 

بس ماقالش امتي هخلص من “الوَحشة” ولا امتي هخلص من “من وجوده جوايا”

هو انا رجعت؟

ماعرفش صاحية ليه بيوم ملون و صاحية بدري و مش عوايد يوم اجازة

صاحية بأسمع مزيكا و بأدور علي مزيكات جديدة و كان بقالي كتير ماعملتش كدة

المفروض انزل الف علي المصالح الحكومية ام دم تقيل و مانزلتش

رخمت عليها و هي رايحة شغلها 

كان بقالنا كام يوم زعلانين و بقالي كتير مارخمتش عليها و تقولي اتنيلي يا سمر 

كانت وحشاني اوي 

حياتي من غيرها مالهاش لازمة

اليوم بادئ هادي و مبسوط 

انا شكلي كدة رجعت

رجوع

٤ فبراير ٢٠١٣  اخر مرة كتب هنا

متعودة عليّا ككائن ملول بطبعه

متعودة علي هجرتي من مكان لمكان
متعودة علي بعدي عن الناس من كل فترة للتانية

بس ماتعودتش ان هجرتي تطول 

و مش عارفة اتعود علي ان اقرب الناس مش قادرين يتعودوا علي دة
لسة بتوجع مع كل مرة بيخذلوني فيها و بيبقوا تحت التوقعات
و لما برجع تاني و مابيبقوش متسامحين بتصدم انهم لسة مش فاهميني
و بحس بهدة روح غريبة

تفريغ

مابأعرفش اكون كائن متملق ولا بأعرف اتعامل مع الناس اللي بوشوش ماسكات بلاستيك ملونة و بتتلون مع كل حد و في كل وقت شوية

مابأعرفش انافق يمكن يكون كلامي دبش في ساعات كتير و يمكن اكون قليلة الذوق زي ما بيقولوا بس انا مابأعرفش اضحك في وش حد و انا مش طايقاه

يمكن اكون لسة طفلة ماكبرتش  زيّ زي  اي طفلة بتكره صاحبة ماماتها الرخمة فتفضح مامتها وسط القعدة و تقول لصاحبتها انتي اصلا وحشة … الموقف دة انا بأكرره في الاسبوع مرتين تلاتة

مش بيبقي قصدي اكون قليلة الذوق بس لاني مابعرفش اتعامل مع حد مش طايقاه 

مابأعرفش ابقي زيكم بأضحك في وش اللي اودامي و اشتم فيه و اقطع فروته من وراه 

كلكم بتعملوا كدة و انا كمان مش ملاك و بأعمل كدة بس عمري ما بأتملق ولا البس وش مش بتاعي ولا اعملك من البحر طحينة و انا مش طايقاك 

و مابعرفش ابقي كائن مُواسي لو انت متضايق كل هأقدر اقدمهولك اني أحضنك لكن حل للمشكلة او اي كلام معسول انا مابعرفش اقوله مابأعرفش غير اني أحضن حضن صادق و بس

و لما بأكتئب و ادخل قوقعتي مابحبش حد يضغط عليا و يخرجني منها غصب عني كل اللي بأبقي محتاجاه اني أتسمع

و لما بأزعل حد مني مابيبقاش في ايدي حاجة اعملها غير اني بأعتذر و بأفضل اوضح اسفي دة لحد ما أبلي روحي و مابكررش غلطي بس المشكلة ان برضه مابأتسامحش و بأفضل مذنبة ماعرفش المفروض اني اقطع نفسي مثلا

المشكلة اني اكتشفت ان اقرب واحدة ليا مش فاهمة دة قد ايه حسيت بالاحباط و خيبة الامل اكتر من اي مرة تانية في حياتي

يمكن كلامي يكون مخربط و ملخبط بس الخلاصة كل ما بأحس اني خلاص كبرت و بقيت بأعرف اتعامل مع البشر أرجع الاقيني لسة برضه صغيرة و ولا فاهمة البشر دول ازاي اتعامل معاهم كأني من جنس تاني

تفريغ

I dunno why I’m one of these girls who take long time to get over someone, those who are always scared of being alone
though I claim to be a person who has her isolated bubble appreciated  &always satisfied with being with herself, I’m still scared of being alone

my first relationship which i don’t want to count it in my life as a real one, wasn’t as serious as I wished it
unfortunately he was such a fool guy who just wants to play with girls & mess up their lives & that’s it
but honestly he changed me & teached me how to leave my high mountain & get down to the life to search for a real love … whether I wanted that or not “هو بداية البدايات”

Later then, I found the purest heart i’ve ever met 

his smile always took me to a real heaven, his eyes were the warm sea I always belonged to
desbite the harch way with which the things ended up, i truly loved him
I owe him the new colors I have gained during the last two years that shared in building who am I now
In his love i’ve really explored an amazing side of love,i experienced the emotions I used to think I would never meet them

when we broke up the first time i didn’t lose hope in another chance for a moment but this time I can’t figure out what’s happening exactly, everything is flowing out of my hand & I can’t do anything that save my love … this time It’s only my fault & I don’t know exactly what to do to fix what I did & to get him back again, to bring myself back between his arms again

maybe he isn’t the perfect one but for me he’s the only perfect one
maybe it wasn’t a long relationship but for me it’s the deepest & the most beloved relationship
& whenever I look back to this near yesterday I long for every moment with him, every word he has ever said
I long for the colored life when all my problems were nothing because he used to be beside me

تفريغ

مابقتش فاهمة ايه اللي بيحصل ولا ليه بيحصل كدة

بأستغرب ليه حد ممكن ينسي لحد حاجات كتير و ينسي قد ايه الحد الاولاني دة بيحبه لمجرد كام موقف حصلوا و الحد دة فهم الغلطات دي و اعتذر عنهم و وعد انه مش هيكررهم 

ازاي قلب كبير زي قلبه يبقي بيحب بالشكل دة و يبقي اسود كدة و مايقدرش يسامح علي حاجات صغيرة

لما كلامنا علي “واتس آب” اتمسح ساعتها حسيت ان فعلا خلاص كل حاجة خلصت كل حاجة بتنفرط من بين ايدي و بتقع و المرة دي مش هعرف ألمها و روحي حرفيا بتتسحبت مني لاخر نمنومة صغيرة

غالبا انا دلوقتي في مرحلة “حلاوة الروح” الحالة صفر لكن انا بأقاوح

ماعرفش هأفوق امتي و ماعرفش ايه اللي هيحصل بس اللي متأكدة منه هو ان اللي بيحصل دلوقتي غلط و  الحاجات  ”كلها” ماشية بالعكس

تفريغ - شوية كلام عن حدوتة جميلة

عشان انا الحب عندي قوة و الحضن عندي دفا و راحة و البوسة عندي حنية و مسكة الايد امان و حماية
الحب قواني عليهم و علي رفضهم ليه و حضنه دفاني و ريحني في اوقات كنت محتاجاه فيها و بوسته عرفتني يعني ايه حنية و ازاي ماقبلش بأقل منها حنان و مسكة ايده حمتني و خلتني احس بأمان و انام كأني علي سريري
تفاصيله الصغيرة دي هتفضل مرفقاني طول عمري
هتفضل كل ماتجيني طيفها احس بنفس طاقة الدفا الزايدة اللي خرجت من جسمي وقتها
ممتنة للحدوتة دي بحاجات حلوة كتير اهمها نسختي الطفولية اللي رجعتلي بيها
ممتنة للحدوتة دي انها رجعتني اعرف اشوف الالوان من تاني و رجعتلي حياة كاملة كانت نقصاني
هتفضل الاحلي و الاخف وسط كل الحواديت حتي لو فضلت ناقصة و صغنتوتة كدة
هتفضل روحي شايلة كل حاجة حتي لما تيجي حدوتة تانية بتفاصيل تانية تفاصيل كل حدوتة هتفضل محفورة

الحدوتة بدأت من سنة اكتر شوية او اقل شوية مش عارفة
الجزء الاول 
هو بيحبها بس ماكنش هيقولها عشان شوية الحاجات
هي عرفت من اول مرة قال فيها انه بيحب واحدة بس مش هيقولها كانت دايما بتحسه
ماكنش في بالها تحبه كانت لسة جواها رواسب حدوتة اولي كسرت جواها كل حاجة و كانت بتحاول تصلحها
فضلوا عاملين نفسهم اصحاب و كل واحد يقنع نفسه قبل ما يقنع التاني بكدة
الجزء التاني
هي بدأت تكتشف انها سابتله قلبها
بدأت تعرف انها رافضة اي واحد تاني لانه مش هو
بدأت تاخد بالها انها بتحسه
و هو لسة صامد و علي قراره انه مش هيقول انه بيحبها
ماكنش لسة عرف ان قلبها اختاره هو
الجزء التالت
بدأت الهمسات تطير من كل واحد و توصل للتاني
هي بدأت تبعتله رسايل مش مكتوبة ولا متقالة و من غير كلمات لحد ما اتأكد انها بتحبه
هو برضه لسة صامد وشوية الحاجات منعاه عنها و علي قراره انه مايقولهاش
بس هي ماستسلمتش لقراراته و تفكيراته و فضلت تعافر عشان توصله
في الاخر استسلمت للقدر ماكنتش مرتاحة بس كانت مستسلمة سابت القدر يطيرهم مطرح ماهو عايز و لحظة ما قررت تستسلم للقدر كانت هي اللحظة اللي القدر ماخزلهاش فيها و جابهولها لحد عندها و جيه هو و حكي
و هي طبعا قالتله “بحبَك” قالها “انتي فاهمة و عارفة اللي انتي داخلة عليه؟” قالتله “بحبَك”
قالها “بحبِك”

و دابوا في بعض وبدأوا سوا يكتبوا الجزء الرابع من الحدوتة

ايامها حلوة بس ناقصة
بتطير من فرحتها بس مش بنِفس
ضحكتها بتطلع بس مكتومة
ايامها مش هتكمل و فرحتها مش هتطلع بنِفس و ضحكتها مش هتخرج بسلاسة
غير لما تصحي من النوم ماتشمش ريحته في ايدها مكان مسكة ايده
غير لما عينيها تغمض من غير ما تشوف عينيه
غير لما تنام من غير ما تتخيل نفسها في حضنه
غير لما تبطل تسمع صوته و تبطل تستني اسمها منه 
غير لما تنسي كل المواقف اللي جمعتهم سوا لمدة سنة و نص اللي أكيد هو نفسه مش فاكرهم بس هي حافظاهم
غير لما تقفل باب أحلامها اوصاد زياراته
غير لما تبطل تستناه
غير لما تبطل تفتح عينها علي بروفايله
غير لما راحتها ماتبقاش في انها تطمن عليه من بعيد لبعيد
مش هتبقي مرتاحة و مبسوطة غير لو كل تفاصيله خرجت منها و اتحولت لذكريات جوا أغنية و في ألوان و في ريحة زي كل حاجة عدت عليها

مسكتنا لايدين بعض طول الوقت 

عينيه اللي قالتلي مليون مرة بحبِك 

صوته وكلامه

رخامتي عليه

ضحكته العالية اللي كانت اول مرة اشوفها

سكوتنا فجأة و عينينا اللي كانت بتحكي كلام كتير

تعليقه علي شعري و الكلام اللي قاله و انا كنت عارفة انه هيقوله بالظبط

الدنيا اللي بنساها و انا معاه

مابهتمش بوجود التانيين عشان هو موجود

الطفل اللي جواه اللي بيطلع من غير اي مقدمات

الاغنية اللي مابسمعش غيرها من امبارح عشان اتلعبت و احنا سوا

ريحة ايده اللي فضلت في ايدي لحد الصبح كأنه كان نايم جنبي طول الليل و هو ماسكها

ابتسامتي اللي مش مفارقاني لاني طول الوقت شايفاه و سامعاه

يمكن برضه لسة ماجاش الوقت و ماتكلمناش و ماقولناش اللي احنا عارفينه و اللي كتير بقوا عارفينه بس مش مهم

المهم ان كل دة برضه ماشبعنيش و عايزة اكتر …… بحبَك

و ماكنتش عايزة حد غيرك يفرح معايا

أول ما عرفت النتيجة زي كل حاجة بتحصل معايا كنت عايزة اقولهالك انت

عملت اللي عايزاه لأول مرة و قبل ما ادخل بيتنا كنت بعتلك قولتلك “قولي مبروك عشان نجحت و جيبت جيد و عشان تكون انت اول واحد يقولي” و استنيت ردك و ماقولتش لأي حد و قولتلها هي كمان ماتقولش لحد اني نجحت عشان عايزاك انت تكون الاول

كان بقالنا كتييييييير ماتكلمناش و كان كل واحد فينا بيعاند نفسه

و كل واحد فينا مستني التاني ياخد خطوة

و بنلاقي نفسنا من غير ما نقصد بنبعد خطوات و مع كل خطوة بنبعدها وجعي بيزيد تاني

بعد السعادة اللي حسيتها النهاردة لمجرد انك اول واحد يشاركني فرحتي مش هسمحلك تبعد عني ربع خطوة 

مش مسموحلك تستسلم لاحباطك و مش مسموحلي استسلم لبعدك عني 

سعادتي النهاردة كانت فعلا كاملة بس عشان هو شاركني فيها

و تهون كل الكلاكيع طالما سعادتي مابتكملش غير بيه

و برضه الحياة أبسط

الحياة اصلا أبسط و أقصر من اننا نشيل الهم و نقيد نفسنا  ونحملّها حاجات تقيلة

يمكن مش سهلة بس بسيطة

بلاش تعقدوها كفاية 

بلاش تدوّروا علي الوجع و تروحوله

بلاش روحكم تتقل حاولوا تخفوها 

حاولوا ترجعوا زي ما كنتم اول ما اتولدتم 

خففوا الكركبة اللي موجودة

و اضحكوا sأوي و حبوا أوي

 و احرقوا آخر طاقة فيكم في الضحك و الحب 

فيها ايه اني بمشي أغني بصوت عالي في الشارع و بجري و بتنطط

برضه الحياة أبسط

و فيها ايه لما أكون بمشي ببوس الاطفال و بلعب معاهم 

برضه الحياة أبسط

و مافيهاش مشكلة لما أمص مصاصة بس تكون بالفراولة أو أكل عسلية بس تكون سادة مافيش حاجة اسمها كبرتي

 برضه الحياة أبسط

وفيها ايه ان اسعد لحظة في حياتي هي لما كنت ماشية و جت فراشة وقفت علي ايدي 

برضه الحياة أبسط

و فيها ايه لما أكون مقتنعة بنظرية المانيكيير و تغيير ألوانه مع تغيير الموود اللي أنا فيه

برضه الحياة أبسط

و فيها ايه لما اكون مقتنعة ان الحب لسة موجود و اني لما هقابله هتبتدي حدوتي الحقيقية 

برضه الحياة أبسط

و فيها ايه لما أكون بحب أعبر عن كل اللي جوايا بالمزيكا و الغناء 

برضه الحياة أبسط

الحياة خضراء و زرقاء و بمبي و فيها هوا بيطيّر شعري و فيها مانيكيير لبني و شيكولاتة بالكراميل و كوباية شيكولاتة سخنة و كوباية شاي بالتوت و صوت منير ممزوج بصوت فيروز و ريحة المطر و صوت البحر و احساسي بالرمل و زقزقة عصافير و لعب فراشات و ضحكة الاطفال

و برضه الحياة أبسط

و نفسي ارقص في الشارع و نفسي امشي حافية و نفسي البس فستان و اخد القطر واطلع علي اسكندرية و افك البنس اللي في شعري و اسيبه منكوش واجري علي البحر لأن الحياة أبسط بكتير من حاجات كتير أوي

ليك وعنك انت

من أول ثانية اتولدت فيها الحاجات اللي جوانا و انت و أنا بنتكلم بالتلميحات ، بالتويتات ، بكلمات الأغاني ... لاننا لما بنكون سوا و عيوننا في عيون بعض بنسكت .. دايما بنسكت 
قدرتي الخارقة علي الرغي بتعجز اوصادك فبستسلم للسكوت و بستمتع بيه

خليني دلوقتي أقولك اللي عايزة أقولهولك و مش عارفة 

فيروز - عندى  ثقة فيك

عندي ثقة فيك و بكفي ....

واثقة فيك .. واثقة في كلامك.. واثقة في قلبك .. واثقة في احساسي بيك

عندي أمل فيك و بكفي ....

أيوة كفاية اني مؤمنة بيك .. كفاية اني عارفة انك لو عايز هتقدر تعمل حاجة

كفاية اني واثقة ان انت أملي 

عندي حلم فيك و بكفي ....

حلمت مرة انك انت أبو بنتي ماعرفش ليه عقلي الباطن صورك انت باباها 

ساعتها عرفت ان الجوايا ليك حقيقي

وانت حلمي اللي مش هقدر استسلم و ماحققوش

عندي ولع فيك و بكفي ....

ولعي بيك هيخلقلي قوة أقدر أعيش بيها وأقاوم بيها كل حاجة في طريقي ليك 

أنا مش عايشة في اللالالاند

أنا عايشة في نفس الحياة اللي انت عايش فيها وعارفة كل تعبها و عارفة المستحيلات اللي هنشوفها و ماتفتكرش اني ماشوفتش منها .. شوفت كتير يمكن انت شوفت اكتر بس انا برضه شوفت و بشوف منها كتير و عارفة ان وجودي معاك و ولعي بيك هيهوّن

بجرب ما بفهم شوعلقني بس فيك ....

ماعرفش ليه اخترتك انت 

أخدت وقت كبيرعارفة اني جوّاك و عاملة اني مش فاهمة كان لازم اتأكد من كل نمنومة جوايا

لقيتك واقف بيني و بين بدايات كتير 

كنت دايما انت اللي بفكر فيه مع اي بداية كنت دايما انت الركن اللي جوايا اللي بجري عليه و أهرب لحد ما فهمت ان أعماق أعماقي مش عايزة يسكنها حد غيرك

تحكيني متل طفل صغير وهاملني كتير

لو شي مرة صبحية تفكر تتصل فيي

بحب دلعي عليك بلاقي نفسي و انا بتدلع عليك 

دلعي عليك انت بيبقي زايد شويات كتير

و انت دايما اللي بتبعد مش بلوم عليك عارفة كويس تفكيرك

و فاهماه بس سيب عقلك شوية 

خلي احساسك مرة ياخدك عندي و تهتم 

خلينا نحاول نكون مبسوطين 

سيبنا نجرب و هننجح طول ما احنا مؤمنين ببعض

                 

دي النهاية مش هكتبلك حاجة تاني و مش هقولك حاجة تاني 

و مش هزعجك تاني لأني ماعنديش كلام تاني

                                     كل الجمل يعني عم تنتهي فيك

من حواديت البنت البريئة

أغنية الليلة يا سمرا خدتني ١٠ سنين لوراء

  

صورته اللي لسة محفورة جوايا زي ما هي 

انا كبرت و هو فضل زي ما هو

صالح .. ساعات كتير بتمني اشوفك و ساعات تانية بخاف

7 سنين نقلونا من مرحلة لمرحلة اكيد اتغيرت و اكيد شوفت كتير في حياتك زي ما انا شوفت و اكيد حبيت 

انت و انا محفورين جوايا و موجودين في ركن ماتنَكش فيه غير من شهر

كانت اول مرة أحكي عنك و أطلعك من قلب بير اسراري 

و انا بحكيله عنك عينيا كانت بتلمع و كأني رجعت تاني بنت ال ١١ سنة افتكرت اد

ايه كنا عيال و اد ايه كنت في عينيا راجل

و اد ايه كنا عكس الباقيين كلهم

انت وحشتني

و انا وحشتني

وحشني البنت و الولد اللي كان تعبيرهم عن الحب عبارة عن شيكولاتاية 

و خروجاتهم هو درس الانجلش

و التذكار كانت حظاظة 

انت ابقُي ليا في قلبي أكتر من أول حدوتة عشتها

ماعرفش انت عشت كام حدوتة بس انت اكيد اتغيرت 

و متأكدة اني عايشة في الركن البعيد الهادي من قلبك زي ما انت معشش في الركن البعيد

الهادي من قلبي 

فاكرة لما عملتلك مشكلة في المدرسة بسبب اننا كنا قاعدين سوا في حصة الألعاب و انت ماكنتش بتتمرن

فاكرة أغنية الليلة يا سمرا

لسة فاكراك يا أسمر كأننا كنا سوا امبارح بس اللي فاكراه الولد اللي اخر مرة 

شوفته كان عنده ١٣ سنة 

ايوة لسة بحبك و برجعلك في اوقات كتير

في كل مرة بعدي من اودام المدرسة

في كل مرة بشوف مدرس من المدرسين اللي كانوا بيدرسولنا

في كل مرة بعدي فيها علي كيمو "السوبر ماركت" و افتكر الايس كريم اللي كنا بنحوش طول الاسبوع و نيجي نشتريه يوم الخميس

انت حدوتي البريئة اللي بترجعني احبني تاني هتفضل محفور في أعماقي حتي لو ضيعت كل حاجة كانت بتفكرني بيك

سعادتي مع كل كلمة كتبتها نفس سعادتي لما أول مرة جيبتلي فيها كيس شيكولاتة كادبوري اكلير :) 

  

جامعة القاهرة ... كما طُبعت بقلبي

١\١\٢٠١٣ 

زي كل يوم الصبح بفتح الفيس بوك و أتافجئ انه كاتب كدة 

  

اتخضيت خضة واحد حدفته آلة الزمن من عصر الفراعنة لعصر الصواريخ

أنا اتخرجت؟!

امتي دة حصل؟!

بعدين ...

افتكرت ان فعلا كلهم كام شهر و شوية أيام و أبقي خريجة جامعية و أتحط رسميا في خانة العاطلات عن العمل و الباحثات عن عريس بأوامر جبرية - الا لو حصلت المعجزة و لقيت شغل او منحة و سافرت - 

سرحت شوية و رجعت لورا أربع سنين

افتكرت التلميذة اللي كانت لسة في المدرسة

و افتكرته و هو بيحكيلي عن جامعة القاهرة و عن روعة احساس ما تحت القبة و عن فرط السعادة اللي بيحسها و هو جوا اسوار الحرم الجامعي و دي سعادة ماتتحسش حتي لو انت في جامعة القاهرة بس في أي كلية تانية من الكليات اللي خارج الحرم 

حبيت الجامعة و فضلت أحلم باليوم اللي هدخل فيها من بوابة اسوار المدينة المقدسة دي و ادخل عالم جديد

و كلمة "الحرم الجامعي" نفسها كانت بتدي جامعة القاهرة قدسية رهيبة عندي

٢٦\٩\٢٠٠٩ ... السبت

أول يوم في جامعة القاهرة .... كنت خايفة مش عارفة ايه اللي هيحصل في الدنيا الجديدة اللي داخلة عليها

دخلت كليتي مش كبيرة و اتخضيت لما مالقيتش المدرجات الكبيرة اللي كنت بحلم بيها بس طلعت ادوّر علي اول محاضرة لفيت الكلية و ماكنتش عارفة أوصل لحد ما وصلت و كان الدكتور دخل طبعا اتكسفت اخبط و ادخل فنزلت ادوّر علي مكان المحاضرة التانية كانت في المدرج الوحيد اللي موجود في كليتي اتبسطت ان أول محاضرة حضرتها كانت في مدرج رغم انه مش كبير بس علي الأقل مش في Room صغيرة .. فرحت ان البداية كانت في مدرج

العلاقة بيبني و بين الجامعة اتولدت من اللحظة الأولي بعد طول عشقي ليها من طرف واحد و عن بُعد ... ارتباطي بيها مش بسبب كليتي ولا بسبب الناس .. لأ ... يمكن عشان مبانيها القديمة اللي عند كليات حقوق و علوم و اقتصاد و علوم سياسية و شبابيكها اللي شبه المشربية  .. (انا متعلقة بكل تفصيلة في الجزء دة)

متعلّقة بكافتريا الجلّاب و ساندويتشات البطاطس السوري و ساندويتشات الجبنة المقلية و الرحلات .. رغم اني ماطلعتش رحلات كتير 

متعلّقة بال Student Activities و ال Models و تعبنا طول السنة و مشاكلنا و لما نحس في اخر السنة اننا عملنا انجاز

متعلقة بعم زيزو الراجل الطيب اللي بيعاملنا كلنا اننا ولاده و بناته (و مش هنسي المشكلة اللي حصلت معاه و عطّلنا الدراسة في الكلية عشانه .. اد ايه بنحبه لأن حبه لينا صادق )

متعلقة بالاعتصامات بتاعة الجامعة و مظاهراتها و الأغاني اللي بنغنيها و الهتافات 

كل لحظة في الاعتصام و كل لحظة في كل مظاهرة و الترتيبات اللي قبلها و الحركات ومشروع اللجان الثورية - اللي فشلنا اننا نعمله - كل دة محفور جوا "معاميع" قلبي 

بحب ادخل الجامعة من الباب الرئيسي الصبح بدري و اتمشي في كل ناحية فيها و هي فاضية و أغني بصوت عالي في مساحاتها الواسعة 

بحب الجامعة يوم الجمعة لما بتبقي فاضية و أحس و انا ماشية فيها انها النهاردة مفتوحة عشاني انا بس و اجري فيها و اتنطط و أغني " خصوصا عند سلم علوم" و كأني عندي سبع سنين و في الملاهي 

بحب صوت الساعة و بحب الساعة لما تيجي ١٢ عشان دي بتبقي أطول مرة بتقعد تعزف فيها نغماتها اللي محفورة علي السلم الموسيقي بتاع وداني

بحب الجامعة بالليل لما الدنيا بتضلم و تبقي القبة منوّرة كأنها بلورة مسحورة بتجذب ناحيتها كل العيون و هي بتعكس الذكريات .. ياااااه اد ايه شافت ذكريات و اد ايه عتيقة و صامدة

و يا سلام علي الشتا بالليل في الجامعة و أبقي متكتكة و أقرر أتمشي في كل ناحية فيها حتي لو لوحدي و أشوف بنات و ولاد بيلعبوا مع بعض و أشوف ولد و بنت قاعدين لوحدهم علي جنب بيتهامسوا .. و أول سؤال بيجي في بالي كام قصة حب احتوتها الجامعة دي من ساعة ما اتبنت؟!
تيجي الاجابة ان الجامعة أصلا قصة بُناها - بالنسبة ليا - هي قصة حب

و بحب لما بروح قبل الامتحان بساعة و نص و أقعد أراجع في "الزنأورة" اللي عند الباب الخلفي لكليتي

برغم كرهي لناس كتير أوي في كليتي و برغم كرهي لعدد كبير من الدكاترة اللي في كليتي و برغم كرهي لطريقة التدريس العقيمة و برغم اني مع كل فترة امتحانات بلعن فيه اليوم اللي دخلت فيه الكلية دي و بابقي مستنة اللحظة اللي هتخرج فيها ، هتوحشني و بتوحشني أكتر كل ما أفتكر ان اللحظة دي قربت :( 

شيكولاتة سايحة

فقط فلتعشقي التفاصيل الصغيرة و كوني بداخلها "شيكولاتة سايحة"